1141

一直不会好起来
是因为 我不够恨你吗
那我很想自己每天都恨你多一点
这样我就可以快点好起来
可惜 我总是做不到
宁愿折磨自己

“我说不好 你又可以怎样？”
我的不好 已经不再是你的事了

希望没有我的日子
没有这个负担的日子
你会过得更好

1043

知道自己不如别人优秀

就该好好努力

最后一年了

不要让自己失望

我不会让你们失望的

那些等着看我失败的人

不会让你们的如意算盘打响的

那些把我当假想敌的人

加油 请好好努力

我不会让自己输的

我什么也没有

只有自己

还好有自己。

1040

突然有一种窒息的感觉
看着身边的人被男朋友细心照顾着
别人的男朋友来接下班
别人的男朋友耐心听完别人一天的委屈
我呢
我可以和谁说
我只有自己
我什么也没有
什么也没有
就只有那个被糟蹋的躯壳
我真的很讨厌自己
如果知道现在会那么辛苦
当初就不要接受这样的爱情
如果知道最后会被遗弃
当初就不应该任性 不该不顾一切去满足
心里的那个受害者自怨自艾的角色 又发作了
想着想着 我忍不了 又哭

我很努力去忘记
我以为快要忘了
可是 当我开始回到那种一个人搭火车的生活
火车站 里有他第一次搭火车来找我的影子
火车站 里有我等火车的空闲时间他陪我在电话里聊天的影子

每天让自己很忙 让自己和很多人说话
就是不想让自己静下来
因为一静下来
心里的空空  真的很痛苦
仿佛就像没有灵魂般
因为一静下来
心里的委屈根本没有办法和任何人说
因为一静下来
我就不断得胡思乱想
因为一静下来
就有一种随时垮掉的感觉

伪装很幸苦
伪装快乐很辛苦
伪装一个人也过得很好其实很辛苦
没有他的日子 不是不能活
只是我需要别的东西来支撑自己
只是我真的很害怕一个人的时候
每个人 虽然都是独立个体
可是都需要陪伴
才发现自己 对于 “需要陪伴” 是多么的渴望

我羡慕你的坦然
我羡慕你的潇洒
我羡慕你的勇敢
我羡慕你的狠心
如果我做到10分之一就好了

我羡慕那些 过好自己生活
不谴责对方 不批评对方的人

有些人 已经离开了你的生活
就没有必要再为他残余的影子而难过
不要怪他 要怪就怪自己 很差
连这么点小事 克服不了

快四个月了
我还是克服不了
是不是 我就这样被打败了

那个拯救我的人 请你快点出现

交友软件 里随便放张照片
要找个聊天的人 其实不难
要找个过日子的人 其实不难
只是太冒险 我好害怕 我又会输
而且 输得更彻底

要狠狠记得 自己的任性
狠狠记得 自己的那无法挽救的错误
狠狠记得 自己被遗弃 后的感觉
狠狠记得 那些无法愈合的伤口
狠狠记得 自己的卑微
狠狠记得 自己溺死在负面情绪的感觉
永远 都不可以再让自己陷入这样 不堪的情绪里
没有人有权利伤害你。
不要再伤害自己了。
不要再让回忆出现伤害你。
该丢的就丢，该删的就删
应该成熟一点。

后记： 没有任何目的，只是我憋得很辛苦，不想根本出不来。

1135

电视不断在说

"百日新政”

才发现，那也是我们分开一百天。

记不起在一起纪念日，却把分手纪念日记得这么清。

太可怕。

很久很久以前不小心用过班级共有的gmail, 

浏览过我们的合照。

那天 朋友很紧张的问，

你怎么把和前任的照片放上网啊？

吓得我差点哭出来。

手机上的合照，我删了又复原。

或者留着没用意义了，

只是照片中那个被爱的自己，笑得好美。

我想以后也不会 看见这样的自己了。

那就留着吧。

只要不要去翻就好。

回忆太多，总是伤人。

早知道会分开，

当初就不应该留下那么多照片。

这世界从来就不善待孤单的人，

多少节日都是为了那些恋人， 

怎么没有节日是给单着的人。

拿到很好的成绩，

那种很想分享的喜悦，

却发现没有一个人可以分享。

那些你以为很要好的朋友，

在你约他们的时候却说忙，

转个头，

社交媒体上都是他们和别人聚会的照片。

你真的没那么重要。

那些你以为你有朋友的瞬间，

那些别人主动和你联系的瞬间，

都只是别人拿来填补空闲时间而已，

并没有人会真的关心你。

我总算明白了，

没有谁会一直留在谁的身边，

情人也好，朋友也罢，

他们会在，

不过只是你刚好有那些可以满足到他们的地方罢了。

并不是 真的喜欢 或者 愿意和你交心。

不去期待，就不会有任何期待。

回到学校，还是会一样的剧情。

我不会再有任何可以收留我的地方。

就继续这样格格不入，

就继续这样把一个人过后。

一个人，就把实习的生活过好，

拼个成绩毕业。

一个人，就不要浪费时间去纠缠，

去奢求外面世界的关心。

也别浪费力气去对别人好，

不会有人记得的。

学会当个自私的人。

反正不要去打扰就好。

一个人，就继续负面也好，

悲观也罢，反正不要快乐就对了。

一个人， 把饭吃好，

把身材练好，

把钱省下，

包装好自己。

只要自己觉得好过就好。

感觉这段时间的自己很不自己，

有一种怪怪的感觉。

本来想告诉他，

我开始实习的生活，就不会打扰他了。

想祝他过后的日子也一切顺利。

后来，还是算了吧。

我说几百次，不打扰，

最后还是会败给情绪去打扰的。

原谅我的朋友真的很少。

可是，我真的希望他过后可以好好过日子。

以后找个好好的女生照顾他。

也不要辜负人家。

加油。

后记： 只是发泄，我在慢慢走出来。

1055

唯有不断把日子填满，
才不会让自己继续惩罚自己。

朋友总爱问分手的事，
“分手谁提的”
“没有挽留吗”
“因为什么分”
“如果他突然回头，你会接受吗？”
肯定没有这个如果，不会发生的。
“如果万一，我劝你不要。”
答案：哈哈 我都忘了，记不清了。
反正讨论来也没有什么意义。
只可以用尽一切伪装，
才能演出一点潇洒，
他们就没有办法问下去了。
谢谢所有的宝贵意见，你们都瞎操心了。
要痊愈，是要靠自己的。

昨晚，那只抱着来睡觉的熊不见了。
说服自己，不要找了。
没有它还是可以睡。
一躺下，还是急死去找出来。
找到了，就甘愿了。
妈说：帮你丢掉它，等你忘记它。
好，等我买到新的先。

开学后的第一件事，应该是买个新玩偶。

晚安。

1200

要一个人度过7 个小时

有点不知所措

一个人做什么都是傻的

“很久没有聊那么多了， 今天说话说的真爽。”

可以聊的来的人 很少，

真的很少。

当大家都有各自的生活要忙，

联系变得好奢侈。

谢谢你们记得我。

谢谢你们觉得我“乱写”的这个习惯

应该继续下去。 

看着中学那些朋友的聚会照片，

虽然清楚知道自己不知道什么时候被排除在外了。

可是还是 笑了一下。

对啊，你看 你多了一个失败点。

换个念头，昨天那些陪你聊了很多心事的人呢？

你怎么不感谢， 却为那些不必要的难过。

第一场的聚， 谢谢你听懂我。

谢谢你有在看我的文字。

我们都着很难被理解的倔。

一种不具名的倔。

希望你在你自己的那场赌注胜出。

第二场意外的聚， 

谢谢你让我看见另一种倔，

每次和你对话都很舒服。

你总是有说不完的话，

才发现其实每个人都有很多的不容易。

为了赚学费， 要耗多少的心力啊。

一个人的时间 有点难过，

钱包有钱， 

车子有油，

手机有电， 

就是所有安全感的来源。

手机的电永远充不满。

感觉手机的电快耗完的时候，

又找不到插座，

焦虑和不安全真的可以把人淹没。

一个人，吃饭的尴尬

还没吃完食物，

却又想上厕所，

怕服务员转个头就把你的食物收掉，

只可以尴尬地留个纸条。

一个人逛街，

你说 自在快乐吗？

不见得，

因为没有想买的，

没有钱可以花，

就连喝杯饮料也要三思。

可是 跑来mall， 

就算不花钱， 还是得花个停车费。

感觉看什么都没有兴趣，

只想快点回家睡觉。

人家说，

你要学习享受独处的自在和快乐。

可是不安全总会剥去所谓的自在和快乐。

好，我会努力学习和体验这种独处的快乐。

虽然真的觉得 群体生活的快乐，

远比独处的快乐来的爽快。

再过几天，就要开始更可怕的实习生活，

对比其他，我什么都没有准备。

我到底能存活吗，

认真不知道。

还有两个小时，

就结束这段和自己对话的时光了。

到底该不该吃午餐呢？

该对自己好一点，

还是对自己的钱包好一点。

1202

写不完的报告，
怎么还有心情发泄。
可是 我却又止不住难过。

看着好朋友又一次面对亲人离开，
看着一个15岁的孩子面对生病的折磨，
没办法不难过。
没办法不哭。
虽然那是别人的事，
可是生命很脆弱这回事，
从来没有人可以置身事外。

我心疼这样的她们。
可是我却无能为力。

看着家里的烦恼，
我只想着逃避。

钱包还剩几十仙的难堪，
我笑 我自己，
怎么忘了提钱，
才发现 卡了没有钱了。
只好厚着脸和家里要。
想时间快点过，
快点毕业赚钱，
以后 不要再让自己成为笑话了。

今天和妈妈聊起
这些年家里发生的事
想想 就觉得太不可思议
妹妹生病
他们分开
妈妈生病
各种各样的烦心事
才发现 这么不容易的日子
当同龄的大家还在吃喝玩乐的时候
我在干嘛
忙着不快乐罢了
忙着让自己快点长大
还忙着为了不值得的事 溺在情绪里
差点崩掉
我知道没有人会心疼，
可是 至少自己应该觉得心疼。
可不可以 不要长大。
可是对比别人的难过，
我的根本不算什么。

每天睡前， 那些不快乐的事都会重播一遍，
提醒自己不要笑得太开心，
日子很不容易。
很不容易的一天 又要过去了。

希望每个在难过的人儿，
和自己说一声“辛苦了，我真的很心疼你”
晚安
继续写报告去

"in order to heal, u have to feel."

1134

"想得越糟的事，就会让自己越负面，然后更多的负面接踵而来，最后你会慢性情绪自杀。”

“助人才能救自己。”
“施舍与付出带来的满足感，能抵消“觉得自己没价值有惹麻烦”的自我否定感。
“发觉人性中的利他心理，你会看到别人因为自己变好，而觉得值得
"学一个技艺，下定决心学。去看看起来很美的食物，每天做每天拍，记录一下自己的成长。
“两个星期后，看回自己的写过的文字。"
"你会觉得那些忧心都渺小。”
“生命里，我们的所有烦忧都好渺小。”
“世界很大，同一片天空换个视角又是另一个世界。可以重新认识自己。
“你是个有魄力很干脆的人，脆弱完了我们要继续独领风骚。”
“你得先，放过你自己。”
“你要，原谅你自己。”
“失去 让你觉得没能力抓紧你所拥有的人事物，你自责，所以米觉得“呆在悲伤的情绪里”是 比较合理的惩罚。”
“可是，人无完人，谁没失去过。”
“你，还值得快乐。”
“看你的文字的时候，是很担心你”
“因为我有些许，会看到那个画面“我这辈子好像不值得拥有快乐的理由了”
“这种情绪倾向，好长一段时间了。”
“抒发和自我惩罚，有差别的。”
“允许自己有脆弱的时候，但不允许自己只剩下脆弱。”
“允许自己伤心，但不需要拒绝快乐。”

谢谢你这些日子的关注和担心，
谢谢你看懂了我那些情绪背后的意义。
谢谢你的鸡汤。
快溺死在情绪里的人，
抓不住任何东西，
谢谢这碗鸡汤，
可以让我暂时得救。
谢谢你，生命中的益友。

可是最后可以救赎自己的，
终究还是自己。

真的很对不起，
真的很对不起，
这些日子的负面情绪，
影响了很多人。
很抱歉。
我会努力好起来的。

很久没有试过这么平静了。


后记：把鸡汤记下来， 提醒自己。

1011

所有的情绪，

都硬生生变成“没事”。

不要败给烂情绪

不可以三两天就去打扰人家

人家没有义务要关心你

没有义务在乎你

也没有义务陪你

都知道。

再给我一点时间。

等日子忙起来，

就会好起来的。

只是生病真的让人很崩溃，

脆弱又怎样，

好自为之。

爱自己多一点。

继续被情绪控制，只是浪费力气。

有没有一种药，吃了就不会哭。

真的越来越有病。

我也很喜欢快乐正面乐观的自己，

只是她迷路了很久。

1155

不知道自己哪里来的毅力，
愿意花掉一天时间，开1个小时的车，
冒着迷路的风险，去看看那女孩。
或许只是因为在乎这个朋友。
一个人在高速公路开车，
特安静也特平静。
突然却被回忆杀了。
回想那些他开车上来找我，
然后一起回家的日子，
我又哭了。
或许，那时候我是他在乎的人，
他才愿意。
就像我在乎那朋友一样，
就算再累也不不觉得怎样。
后来，没有了在乎，
也没有后来。

去了间很有漂亮的餐厅，
吃了很好吃的cheese食物。
一切看似很开心。
却还是会联想到，
如果还在一起，
一定让他带我来。
以前，他总是会陪我去吃有cheese的食物,
后来，我只好努力得让自己不再那么爱cheese。
所有 会让我联想他的，
都不再那么喜欢了。
可是，总不能因为害怕想起那些我坐在他旁边看他开车的画面，
而不再用高速公路，
总不能因为他不会再陪我去吃cheese,
而从此不再吃了。
生活的随便一个点，
都会他的影子。
难道因为不要看到他的影子，
就砸了生活吗？

昨天，尝试不再抱着那只大屁熊睡觉，
就这样翻来覆去两个小时，
最后我还是妥协了。
不是没有这熊睡不着，
而是
那种落空的感觉，
那种完全没有安全感的感觉，
很难受。
戒不了大屁熊，
就像我戒不了去想起过去。

“待会下班后，我来找你，想见你。”
朋友男朋友打来和她说，
她乐得不行。
“等下可以载我去mcd，我男朋友在那里等我。”
她兴奋得说。
看着身边这些被男朋友宠着的女孩们，
我打从心理羡慕，甚至有些妒忌。
她们并没有比我漂亮，
也没有特别温柔，
也没有特别懂事，
为什么她们却被男朋友捧在手心呵护？
为什么幸福总是别人的事？
而我，却还在努力让孤单的感觉不那么重。
真的真的很讨厌这种感觉。
或许，我只是还没等到我的幸运。


当全世界都说，你真好，你是值得交的朋友，
你越来越有魅力，很喜欢你的真实。
先不管这些是不是真话，
可是你们口中拥有那么多的“好”的女生，
却曾经很卑微很卑微，也不被珍惜。
却是让别人觉得恐惧，恐怖的女生。
比起听到这些“好”，我更想被安慰。

“一直都有在看。”
看了又怎样，
都不关他的事了，
有为我的不快乐负起一点责任吗？
有安慰我吗？
自己的情绪，
自己负责。

只要有一整天，不去想起，
我就会为自己那一天的努力而感到一点成就感，
就像昨天。
可是，今天还是沦陷了。

好多好多天过去了，
还没痊愈，
真的很恐怖。

或许，以后会有个人 会出现
然后摸摸我的头告诉我：“委屈你了。”
然后真的好好爱我，不再让我受委屈。
不知道要等多久，那个人才会出现。
或许，不会有人出现。

他若爱你，
不管你什么样子都可以接受。
他若不爱，
你再卑微也没有用。


如果失去恋人，
就要难过三个月(也不知道会不会更久）。
那失去亲人，
要难过多久?

看着她假装坚强的样子，
很心痛。
我无法想象她的痛。
可是我知道很痛。


后记：发泄完了，哭过就好。如果他在看，很抱歉如果文字得罪了，可是我唯一减少难过的方法。

1141

一醒来

她才发现 自己掉进自己设下的陷阱

你继续沉溺啊 

我很讨厌很讨厌自己

我找不到一个可以收留我的角落

每一天 都很想自己快点快乐起来
每一天 都提醒自己不要再纠缠了

给别人烦恼 也累了自己

可是每一天 只要一有一个人的时间

我就无法控制得让自己难过

让自己继续卑微

只有不断地告诉自己

不要再傻了

这样的自己 没有人会同情的

这样的自己 没有人会可怜的

这样的自己 没有人会在乎的

你再卑微 也没有人喜欢你的

用第三者的角度 去看这个自己

很想骂她 傻够了吗

很想安慰她 不要为不喜欢你的人 哭了好吗

很想告诉她 完了就是完了。要接受。

很想告诉她 很多事情 都是努力不来的

留下来的才是最真的人

原谅我 

没有其他让自己好过的理由

老天爷

快点结束这样的日子 好吗

我真的很讨厌现在的自己

后记： 第一次哭到睡着

三个月来每天晚上哭 没有人会心疼你的

哭瞎 是自己活该

1219

一早醒来
看见那张黑黑的图像
完了， 难道我又闯祸了吗
等不到他的回复前
一千个可能的画面出现了
所有的不安和焦虑 够把我淹没
纯粹是我想太多
那种害怕是
我好像又做错事情了
我会不会又被讨厌了
庆幸的是
那一千个画面都没有发生
幸好 没有惹了什么事
或许是我想太多
黑黑的图像 和我没有半点关系
总之 他没事 我就心安。
希望他不是在骗我。


带着这种情绪 继续上班
再遇见一个很不友善的病人
“你们一天到晚 问这么无聊的问题”
“你们又帮不到我。”
当下，意识到他的不配合，
也觉得不打扰他是最好的处理方式，
就说了 不好意思 准备离开。
可是 同行的伙伴
却热心地 想帮助他，
可是要帮 却没想想自己有没有能力帮，
给了病人假希望，最后却也没有帮到他，
难道这样真的叫善良吗？
我只是 提出自己的看法，
却反被说
“你觉得我耽误了你的时间是吗？”
“我自己去帮他问，又不会拖累你。”
“你就是很不耐烦的样子。”
一连串的攻击，我无力招架，
我不想默默忍受，
就说了，你这样说我，我真的很伤心。
我觉得我有权利 表达自己的 不满。
凭什么 我要一直被你攻击。
可是，悲哀的是，
原来别人眼里的我
是这样残忍自私的。
当下 除了想哭 ，
没有别的。

她的生日
本来就不想说
生日快乐
这一天没有办法和那个带她来这个世界的人一起过
谁会快乐啊
看着她想妈妈的文字
我忍不住哭了
单是文字
就够伤心了
我无法想象 她心里的悲伤
她再也没办法和她妈妈说话了
而我就算每天在家
也只顾着自己那些失恋的情绪
都没有好好看看自己的妈妈
我到底是有多不该
一想到 又哭了
很多事情都等不及
想要做的
想要陪的
都不要等
不然 就剩下遗憾
换做是我 肯定崩溃了
她真的很不容易

如果爱人的时间也不够了
那为什么要浪费时间在讨厌你的人的身上

不要非得等到失去
才学珍惜