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突然有一种窒息的感觉
看着身边的人被男朋友细心照顾着
别人的男朋友来接下班
别人的男朋友耐心听完别人一天的委屈
我呢
我可以和谁说
我只有自己
我什么也没有
什么也没有
就只有那个被糟蹋的躯壳
我真的很讨厌自己
如果知道现在会那么辛苦
当初就不要接受这样的爱情
如果知道最后会被遗弃
当初就不应该任性 不该不顾一切去满足
心里的那个受害者自怨自艾的角色 又发作了
想着想着 我忍不了 又哭

我很努力去忘记
我以为快要忘了
可是 当我开始回到那种一个人搭火车的生活
火车站 里有他第一次搭火车来找我的影子
火车站 里有我等火车的空闲时间他陪我在电话里聊天的影子

每天让自己很忙 让自己和很多人说话
就是不想让自己静下来
因为一静下来
心里的空空  真的很痛苦
仿佛就像没有灵魂般
因为一静下来
心里的委屈根本没有办法和任何人说
因为一静下来
我就不断得胡思乱想
因为一静下来
就有一种随时垮掉的感觉

伪装很幸苦
伪装快乐很辛苦
伪装一个人也过得很好其实很辛苦
没有他的日子 不是不能活
只是我需要别的东西来支撑自己
只是我真的很害怕一个人的时候
每个人 虽然都是独立个体
可是都需要陪伴
才发现自己 对于 “需要陪伴” 是多么的渴望

我羡慕你的坦然
我羡慕你的潇洒
我羡慕你的勇敢
我羡慕你的狠心
如果我做到10分之一就好了

我羡慕那些 过好自己生活
不谴责对方 不批评对方的人

有些人 已经离开了你的生活
就没有必要再为他残余的影子而难过
不要怪他 要怪就怪自己 很差
连这么点小事 克服不了

快四个月了
我还是克服不了
是不是 我就这样被打败了

那个拯救我的人 请你快点出现

交友软件 里随便放张照片
要找个聊天的人 其实不难
要找个过日子的人 其实不难
只是太冒险 我好害怕 我又会输
而且 输得更彻底

要狠狠记得 自己的任性
狠狠记得 自己的那无法挽救的错误
狠狠记得 自己被遗弃 后的感觉
狠狠记得 那些无法愈合的伤口
狠狠记得 自己的卑微
狠狠记得 自己溺死在负面情绪的感觉
永远 都不可以再让自己陷入这样 不堪的情绪里
没有人有权利伤害你。
不要再伤害自己了。
不要再让回忆出现伤害你。
该丢的就丢，该删的就删
应该成熟一点。

后记： 没有任何目的，只是我憋得很辛苦，不想根本出不来。