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不知道自己哪里来的毅力，
愿意花掉一天时间，开1个小时的车，
冒着迷路的风险，去看看那女孩。
或许只是因为在乎这个朋友。
一个人在高速公路开车，
特安静也特平静。
突然却被回忆杀了。
回想那些他开车上来找我，
然后一起回家的日子，
我又哭了。
或许，那时候我是他在乎的人，
他才愿意。
就像我在乎那朋友一样，
就算再累也不不觉得怎样。
后来，没有了在乎，
也没有后来。

去了间很有漂亮的餐厅，
吃了很好吃的cheese食物。
一切看似很开心。
却还是会联想到，
如果还在一起，
一定让他带我来。
以前，他总是会陪我去吃有cheese的食物,
后来，我只好努力得让自己不再那么爱cheese。
所有 会让我联想他的，
都不再那么喜欢了。
可是，总不能因为害怕想起那些我坐在他旁边看他开车的画面，
而不再用高速公路，
总不能因为他不会再陪我去吃cheese,
而从此不再吃了。
生活的随便一个点，
都会他的影子。
难道因为不要看到他的影子，
就砸了生活吗？

昨天，尝试不再抱着那只大屁熊睡觉，
就这样翻来覆去两个小时，
最后我还是妥协了。
不是没有这熊睡不着，
而是
那种落空的感觉，
那种完全没有安全感的感觉，
很难受。
戒不了大屁熊，
就像我戒不了去想起过去。

“待会下班后，我来找你，想见你。”
朋友男朋友打来和她说，
她乐得不行。
“等下可以载我去mcd，我男朋友在那里等我。”
她兴奋得说。
看着身边这些被男朋友宠着的女孩们，
我打从心理羡慕，甚至有些妒忌。
她们并没有比我漂亮，
也没有特别温柔，
也没有特别懂事，
为什么她们却被男朋友捧在手心呵护？
为什么幸福总是别人的事？
而我，却还在努力让孤单的感觉不那么重。
真的真的很讨厌这种感觉。
或许，我只是还没等到我的幸运。


当全世界都说，你真好，你是值得交的朋友，
你越来越有魅力，很喜欢你的真实。
先不管这些是不是真话，
可是你们口中拥有那么多的“好”的女生，
却曾经很卑微很卑微，也不被珍惜。
却是让别人觉得恐惧，恐怖的女生。
比起听到这些“好”，我更想被安慰。

“一直都有在看。”
看了又怎样，
都不关他的事了，
有为我的不快乐负起一点责任吗？
有安慰我吗？
自己的情绪，
自己负责。

只要有一整天，不去想起，
我就会为自己那一天的努力而感到一点成就感，
就像昨天。
可是，今天还是沦陷了。

好多好多天过去了，
还没痊愈，
真的很恐怖。

或许，以后会有个人 会出现
然后摸摸我的头告诉我：“委屈你了。”
然后真的好好爱我，不再让我受委屈。
不知道要等多久，那个人才会出现。
或许，不会有人出现。

他若爱你，
不管你什么样子都可以接受。
他若不爱，
你再卑微也没有用。


如果失去恋人，
就要难过三个月(也不知道会不会更久）。
那失去亲人，
要难过多久?

看着她假装坚强的样子，
很心痛。
我无法想象她的痛。
可是我知道很痛。


后记：发泄完了，哭过就好。如果他在看，很抱歉如果文字得罪了，可是我唯一减少难过的方法。