1215

脸书的 回忆提醒
是个超级可怕的东西
它提醒我 原来我们是在今天成为朋友的
四年前
从来就没有想过有 这么一个你
会成为我生命的一部分
会成为曾经最亲近的人
也成为现在最陌生的人

我的不放下
只是一次又一次的飞蛾扑火
一次又一次的尝试
一次又一次的受伤

生日那天
我偷偷许了个不可能实现的愿望
还恶心地又打电话给他
还又忍不住哭
结果 又是一个自取其辱的下场
自己把自己的生日过得这么恶心
除了恶心 没有别的形容词了

朋友都说
“你狠一点吧
你何苦这样为难自己”
“你快点醒吧”
嗯，我是醒着的。

他的一句
“我什么都输了”
我就急得半死
我是不是把这个人逼疯了
万一他想不开
我要怎么办
我觉得自己很恶心

是不是
不再打扰 才是对他最好的对待
彻底离开 才是给他最好的礼物

每一次 看见那些 就像从前的我们的那些情侣
同样有着很多大大小小的问题
同样也是远距离
同样也是女生爱胡思乱想
同样也是男生不善表达
可是 他们还是可以继续一起面对生活
一起面对问题
一起经历快乐难过
还是很幸福地一起为未来打拼
因为 可以在一起 本来就不容易
一辈子本来就不长
我们会遇见 多少个 愿意在你什么都不是 什么都没有
愿意不考虑 任何现实条件的 人 和你一起走那段路
那为什么不珍惜
大概只有 在很年轻很年轻很懵懂很懵懂的时候
才会相信爱情吧
以后的以后
恋爱都是 需要符合条件的
没有经济 没有浪漫 没有踏实
谁也别想好好 谈恋爱
就像很多事情
真的真的需要努力的
我不努力 不经营
就没有资格幸福

我才发现 自己这两月都是个傻子
我才发现 不是什么事情都可以耍赖
我才发现 我给的都是伤害
我才发现 我一直在原地呆着
我才发现 有些人是不可能回头
我才发现 只要我不再纠缠
所有的伤害 都会停止
谢谢 对不起
辛苦了

去了MDA conference
才发现 世界很大
才发现 知识真的很有力量
才发现 努力真的是那么一回事
不小心得了奖
才发现 愿意和你分享喜悦的人很少
才发现 如果快乐表现出来 会被定义成炫耀
才发现 得奖了 还要顾虑输了的人的感受
才发现 哪怕 你的努力 被更高级的人认可了
还是有人会说 其他人 比你更努力 你只是幸运
才发现 原来要被看见 是那么困难的事
才发现 要得到认可 是那么困难的事
才发现 很多人等着看你失败
才发现 很多人害怕你比他强
才发现 竞争是那么一回事
才发现 真的必须很努力
才可以看起来 毫不费力
“她是我的负担”
“她做的不怎么样”
当初 那些瞧不起我的话，
现在 物归原主。
将心比心，如果当初说这些话的人是我，
现在看见别人的努力被肯定了，
应该会觉得自己很幼稚，很恶心。

可怕的不是 别人比你厉害
可怕的是 你怕别人 比你厉害
那个 你该比较的对象 不应该是别人
而是 你自己

嗯。还剩一年时间
要努力被看见

还有更可怕的是
你想买自己喜欢的东西，
却发现银行里 快只剩两位数
不知道 要怎么活了
不喜欢 那种 买个东西 也要顾虑那几块钱的感觉
突然觉得 有钱真的很好
突然觉得 努力赚钱 是那么一回事

可怕的是
你不喜欢现状
你却无力改变
你不喜欢现在住的这个房子是租的
你却没有能力让家人拥有自己的房子
你不喜欢每花一分钱 都要考虑的感觉
你不喜欢每吃一餐都会出现“这个太贵还是别吃了”的感觉
你除了尽可能 用奖学金 减少这些感觉
你却没有能力让这些感觉消失
当奖学金花完了
你就无能为力了
你不喜欢 家里连个滤水器也没有
要喝清洁的水 还要回外婆家
用最原始的方法 打井水 然后过滤 再装回家喝
你却没有能改变些什么
我气 这些不是应该 我这个年纪应该要扛的责任
我气 为什么那个应该给我们过好生活的人怎么可以那么不负责任
我气 为什么别人可以有花不完的零用钱 可以不用生活需要烦恼
却发现 气也没有 只是浪费力气而已

1107

我的一天 可以被一个噩梦毁掉，
因为梦里 我又做错事，梦里面又有警察。

这个梦 让所有看似要好起来的情绪
又崩了。

实习了一个星期。
不管是在医院还是家里，
我都觉得自己好像没有灵魂这样。
工作没有认真享受，
在家没有认真听家人讲话。
有一种 想封闭自己的感觉，
好害怕 我一对外界热情起来，
我得到的回应却是冷漠的。
好害怕 我很努力对外面的人释放善意，
却不被看见，
不管是朋友 又或者是他。
我的情绪会因为得不到回应 而起伏。
会一直想，我应该再退一步，再退一点，
别人就会对我好了。
我已经吃了很多亏了，
我赔的还不够多吗？
凭什么 我要受到这样的对待。
对比以前，如果没有得到肯定，或者我被无视，
我一定会生气， 不屑，然后就这个人就不会再影响到我了。
现在，我却任由自己被外界的反应 摆布，
却发现其实 除了自己 没有人在乎的。

“我今天不小心撞到别人的车了，可是没事”
“我今天跌倒了，脚趾头很痛。”
 “上班一天，肩膀很痛很痛”
这些话，以前可以毫不犹豫地告诉一个人，
可是昨天我打完，却没有勇气发出去。
因为我知道不会得到什么的。
可是 就算说了，也不过像乞丐这样去乞求别人的关心。
连story 也不想写，等下又被说一直抱怨。

我努力地告诉自己，
把自己藏好，
是成长的一种。
不是非得要找人分享和陪伴的。
“要一个说话的对象也没有，是很可悲的。”
那我可悲吗？
还有自己咯。
虽然真的有点 自欺欺人。
至少还要文字 可以舒缓一下。

生活会对我如此 不温柔，
应该是我太坏了，从不善良。
所以它也不想让我快乐。

不快乐，却要装什么事都没有，
是很"快乐”的。

实习一点都不好玩，
每天累到不行，
还有力气去做别的事情吗？

当初想你在社交媒体公开，你却说你没那个习惯。
现在都没有回头路了，还留着那合照的头像干嘛。
或许那是你的权利，
可是我只要一天还看见，
我就继续不愿醒来。
我就是那么的自私。
可是不知道 谁比较自私。

不愿醒来的第45天

1032

你回来好多天，

可是却没有来看我一眼。

在你回去的那天，

你陪我若无其事地聊了一个中午。

我还很不要脸的问，

“你难道不想见我吗？”

明知道不可能，因为真的有心，

早就会见了。

用朋友的身份见个面，关心一下， 

也没有。

在电话里聊着聊着，

我似乎感觉这个人还是在乎的，

还是关心的，只是不愿意承认自己的情感，

也不愿勇敢。

因为还不够爱。

今天突然理智起来，好可怕。

23岁的人，处理感情问题这么不成熟，

是怎样。

我和他都不成熟。

我只顾自己的情绪，

他也是。

敢做却不敢当。

只敢在电话里说真话，给所谓的关心，

却不敢真真实实地在生活里一起面对。

说再多的在意，

都敌不过在生活里

那些一起面对那些大小事的勇气和实际的举动。

想着想着，

决定以后那个做伴的人，

一定要是个懂得 活在生活里的人，

懂得现实的可怕，却不逃避，

把生活的每一个小细节照顾好，

懂得把自己照顾好，又会照顾人。

我就是个很实际的人。

希望这样的人，是存在的。

我看清了自己需要的安全感，

是要靠自己给的。

真的比较踏实。

今天想你的次数又少了很多，

那是好事。

生活里有好多我需要费心的事，

上班的事，

poster 的事， 

家里的事。

很快就会不再写你的事了。

1027

没有人会关心我的一天到底发生了什么事了，

没有人可以分享每一天的大小事，

不用难过，就写在insta咯，

虽然不懂真正用心看的人有几个，

那至少骗自己，我有个分享的地方。

不至于，那么悲哀。

实习的第一天，

让我幻想以后上班以后的生活会是什么样子的。 

如果幸运的，

有个人可以接你上下班，

午餐可以的话，一起吃。

一起下班，到超市买晚餐的食材，

一起下厨，

一起吃饭，

一起赖沙发，

一起做各自喜欢的事，

这样的生活，无憾。

做么好像偶像剧的？？

想想就好。

如果更幸运，

还在落单，

那就自己开车上班，

下班后去上个瑜伽课，

去买个自己想吃的晚餐，

周末晚上约个朋友去浪一下夜生活，

其实感觉也挺不错。

“宁愿缺，也不将就。

你明明有选择的权利，

为什么要委屈。”

特别羡慕有些女孩有这股傲气。

遗憾的是，我没有。

学学吧。

没有幻想一下未来，

现实真的太难熬了。

累到没有感觉。

晚安。

1128

小表弟问：大姐，你的男朋友没有打王者的？
我：他不是我男朋友了。
他： 吓，你们离婚了啊？？？
我：我几时结婚，我连自己都不知道的

亲戚问：你男朋友呢？（应该是我的社交媒体知道的
我：我要上厕所，等下再聊啊

结论是：在一起的时候，不要乱晒恩爱，告诉了全世界，最后落单的时候，被问起，这尴尬的局面很恶心，我无力承受。

他回来，告诉我干嘛。
因为就算他回来了，
我们也没有见面的理由。
他告诉你，
间接的又给了假期望，假期待。
可是我又自己胡思乱想了。

翻回以前在社交媒体 分享的那些甜蜜的日常，
那时候的自己很快乐，也很幸福，只是那时候不知道而已。
现在回看，却只是自己在那里看着照片哭。
像个傻子一样。

把自己漂亮的照片，上传到社交媒体，
似乎要告诉全世界，
没有爱情，我还是活得好好的。
这种都是自欺欺人的小动作。

明天开始上班了，
莫名的焦虑，每天的噩梦，
对未知太多的不安。
太多的害怕。
只希望遇到好上司。

最近似乎都把坏情绪给了家人，
让他们受了不少的气。
很愧疚。
自己为什么不可以多点耐心。
对不起。

“面对面诚恳地告诉他，你还想和他在一起。记得，要诚恳”
这是一个朋友说的，“诚恳” 那两个字扎到我了。
我很诚恳了，就算不是面对面。
可是还是被拒绝了。
如果是面对面，被拒绝的尴尬应该比在电话说的强度100倍。

“真正成熟的男人是不会放开你来让你得到幸福的，
而是努力改变去给你幸福。”
嗯，或许还未遇上。

很多事情，尽力了，表达了，
那就认命吧。
把努力放在其他的地方吧。
比如，努力变瘦，努力变漂亮，努力做好poster,努力上班，努力想未来，
努力变成像“温暖”这样的女子，再努力等待像”占南玄”这样的男子。

每一天少一点为他的难过，很快就不难过了。

晚安。

落单的第40天。

1102

或许我应该 为爱我的人 快乐起来
想想妈妈 我就沦陷了
怎么自己这么不懂事
不过就失恋嘛 搞到世界末日般
没有了 就再等等咯
干嘛这么卑微去求一个人回来
就算 逼回来了 会幸福吗

“今天起 不要再为他哭了"
我做的到吗

1056

不喜欢别人说父亲的坏话，
哪怕道理不在他那边。
听着听着，
心里特别难受。
就像以前如果朋友说前男友的不是，
哪怕或许真的是他不对，
我还是想尽力维护。
不知道为什么自己会这样
可是偏偏他们却是给不了爱，
保护不了我。

可是我不需要保护。
一直以来，都没人给我保护。
我还不是好好地活了23 年。

昨天终于 逼他说话了。
一个月的冷漠，
让我每一天都过得很痛苦。

如果一切可以重来，
那天我一定乖乖在家写论文，
不出去，就不会有事。

如果那天我不说那句话，
今天的结局还是一样，对吧。
因为你的害怕还是一直存在。

听完你说，
我又快被内疚感杀死。
那些我以前整天嚷着说的沟通问题，
现在回看，我才是那个该负责任的人，
如果我多点包容，多点耐心，
不强求你做出改变，
那些所谓的问题根本都不是问题。

我天真的以为 只要我说想复合， 他一定会答应。
我天真的以为 我连女生的矜持也赔上了，他还嫌什么
我天真的以为 我都认输了，他还有什么理由不答应。
我天真的以为 他以前说的“不管怎样都不会放手” 是真的。
我天真的以为 他以前说的 “害怕失去我 ” 是真的。
原来 都是我太天真。
以前 不管什么事情 他都会答应。
当他说 现在不能决定的时候，
再告诉我他有多害怕，
我的世界又崩溃了。

或许我应该为自己的任性买单，
三年来对他的欺负、过于苛刻的要求，
或许是老天爷看不过眼了，
决定让我失去这段感情。

看着他这样，我怎么觉得都是我的错，
影响了他的人生，
如果以后他再也不敢谈恋爱了，
怎么办。
我耽误了别人的人生，
这个罪名 我扛得起吗？
就像当初他在决定去哪个大学的时候，
也考虑过我，我很清楚得告诉他，
不要因为我而做选择，
因为我不想扛那个责任。
而现在，
我真的不想再看到他难过，
生活一团糟。
我不想 自己成为那个罪魁祸首。
可是，我能做些什么来弥补。
彻底地不再打扰他吗？

为什么我的爱情 经不起那么一点考验？
我很气，放弃比坚持容易，
可是外面坚持的人很多，
为什么我却轻言放弃？

或许没有经历过考验的根本不算爱情。
那这三年的时间和青春 换来的 只是难堪的结局吗？
或许老天爷 迟点会让我们知道答案。

如果放手了，他会快乐，
那我就好好学习放手。
希望他真的可以快点快乐起来。
不要因为一个不值得的女生，
赔上更多。

我最讨厌别人说对不起，
可是他却说了无数次的对不起。
因为要是真的要道歉，
那就用行动弥补。
可是换位思考，
我现在对他，
也只有勇气说对不起。
哪怕真的是没有用的。

从小没有从原生家庭得到该有的保护，
长大了依旧却把原生家庭的影响带到关系里，
把小时候没有得到的关爱渴望，寄放在关系里，
却发现没有人有义务给自己无条件的爱。
或许这是老天爷给的考验，
你就是注定不会得到爱的。

我特别羡慕那些女孩，
在家被父亲疼爱到捧上天，
生活大小事都不必操心，
谈恋爱，不管再脾气糟糕，
对男朋友的要求再苛刻，
男朋友还是不离不弃。
我真的特别羡慕，有时甚至有那么一点嫉妒。
为什么 我只是要陪伴，有那么难吗？
为什么 我付出了牺牲了 ，却还是不被珍惜？

失去 是另一种获得？
或许 老天爷觉得我不够努力吧
或许 老天爷以后会好好照顾我的

如果生命很短，
我还会在纠结这些事？

电视在播着 我来自纽约
每看一次 都会哭一次
就是没有办法接受那种 不珍惜的戏码
总是 要等到失去 才懂的珍惜
哎 真的希望自己 不要那么爱哭

朋友都叫我 我彻底的放弃吧
不要再对他有期待了
我只是不愿意醒来

或许开始intern 后的日子 会好一点
毕竟忙的日子 就不会乱想了
或许会在医院遇到什么帅哥好人 让我彻底地放手
或许会把时间花在更值得的地方

如果你看见
我真的希望你好好正视自己的情绪
正视自己的脆弱
转移视线 是不会好起来的
那只是逃避
快点快乐起来
你的家人应该不想看到你这样

1045

我真的很讨厌你！！！！！

你凭什么一直让我哭！！！

我已经认输了

我已经那么卑微了

你想怎样！！！！

在你心里，

我真的什么都不是了吗

开心的时候

你拥有最好的我

那难过的时候

这个最坏的我 

你就连一点陪伴也不给，

如果不叫狠，叫什么

我真的很想很想狠狠地恨你！

可是我做不到。

1135

如果有一天 我消失了，
会有人记得我吗？

今天是不知道什么名字的情人节
以前总是傻傻的想尽办法让你说一句情人节快乐
我就会开心很久很久

总是会在不经意的瞬间 想起过去
记得有一次 你是在海边给我打电话的
我听见海风 电话里忘了说什么
呃 这段记忆是否 存在过
我也不清楚

原来从前的我们
多么天真 以为牵了手
就是一辈子
以为遇见你
我的脆弱 终于有地方寄放了

原来所有的一切
都只是泡沫
在那天以后
我仿佛从梦醒来
我多么渴望 可以睡回去
继续做这个梦
可是你不知道
哪怕你知道
你也不会帮我实现
对吗

我只有不断安慰自己
或许老天爷会给我更好的
或许我再也不敢毫无保留地去爱了
因为爱 是那么的脆弱
脆弱得 我好害怕

记得 以前 在我们还好好的 时候
我还担心 如果那天分手了
他会不会做傻事
原来傻子是我
分手后 做傻事的却是我
可是 我却没有感觉到他有那么一点的担心
或许有 或许没有
不知道
只知道 如果我可以遗忘那个晚上的事
为什么他不可以走近一步
为什么不可以再努力一下

有多少次 冲动想说
“我可以收回那天那句话吗”
“我只是说暂时分开，现在暂时的期限到了。”
最后 还是被理智打败了，
他都被你伤害了
你凭什么
就算说了，如果他不愿
你有能力收拾残局吗？
答案是：没有。

没有期待，就没有失望
今天一整天，虽然还是会不断地检查手机
可是那种失望的感觉 似乎少了一点
我应该 早点就学会 不期待 就不失望 这个道理。

如果哪天，你决定了再也不说晚安了，
请告诉我。
就算不说，那就把我block掉，
这样就不必害怕哪天我发神经 又去烦你了。

就算再也不说晚安了，
也没关系，毕竟是当初我逼他说的。
虽然我还是会难过一阵子，
不过也不关他的事了，或许他也不在乎。

不知道你还会不会来这里看这些废话，
因为我真的不知道。

如果消失了（我的消失只是不在社交媒体发状态
真的没有人会在乎的。

后记：晕着把废话写完，也太厉害了。
如果没有人在乎，那自己在乎咯。

1223

要过完一天原来这么难
在我需要安慰和陪伴的时候
我败给了所谓的游戏和朋友
我生气 我扔手机
我哭 我闹
隔了一天
才发现我凭什么
我真的凭什么
向这个世界索取些什么

哪怕是我以为最不会嫌弃我的家人
也嫌弃我了
也抱怨我 也叫我检讨了
我错了吗
我的付出 算什么
原来我什么都不是
或许我讨厌的世界
都是我自己身上所有讨厌的特征而反射出来的

我讨厌  优柔寡断的人
我就是这样的人
我讨厌 爱批判的人
我就是这样的人
我讨厌 轻易放弃的人
我就是这样的人
我讨厌 爱面子的人
我就是这样的人
我讨厌 自己
我却是那样的自己

我讨厌每天充满希望的醒来 却又带着失望睡去的日子
白天我努力 让自己的日子看起来很快乐
晚上卸下所有一切 我却是那么的丑陋恶心

我想要一个壳
没有人看见我的壳

“不能一直以受害者的角色活着”
嗯。
我知道。
再给我一点时间。
我也没有看过这样的自己。
有点可怕。

后记：不可以在insta写负面的文字，就只可以往这里吐。
离我远一点。

1127

我为什么又去找他啊
我很恨自己
又忍不住说了那些话
那三天不是好好的吗
他想你 自然会找你
他都不在乎了 我为什么还不放过自己
他根本不懂你在哭得稀里哗啦
电话到底要扔坏了才甘愿
又是你要我说的
说了你又消失掉
又是你说我考完试会和我聊的
可是你消失了那么多天
既然不要我了
那为什么还要留着和我合照的头像
那为什么还要看我发的story
那为什么还要在我生病的时候关心我
为什么还要给我这些不必要的幻想
哪怕你狠狠地让我从你的世界消失
我真的会比较好过
真的受不了现在这样

我已经认输了

你不是戏里面的女主角，
不会有一个男主角心疼你的

今天庆幸的是，
你没有冲动打电话给人家

现在可不可以 立刻出现一个很喜欢很喜欢我的人
然后帮我收拾这些很恶心的脆弱

我身边到底是不是有一只很恐怖的魔鬼
一直在作弄我 逼我做傻事

1137

今天是分开的第33天。
竟然比当初在一起纪念日记得还清楚。
大概是这33天每一天都很难过，记忆才会这么深刻吧。
这三天应该是我这一个月来情绪最平静的几天，
回到自己的狗窝，暂时没有学业的压力，
情绪也稍微不那么偏激了。
看回我们这一个月的聊天记录，
我又哭了。
在我的定义里，那些所谓的冷冷的回应，
在我冷静下来后，看到的却不是冷淡，
而是他很尽力给的耐心。
那天那句“我怎样狠心了" ，虽然听起来让我很崩溃，
可是冷静下来后，他或许真的不至于狠心，
面对一个这样的疯婆子，
他大可断掉所有和她可以找到他的方法。
他也算仁至义尽了。

看着身边谈恋爱的女生朋友，
我莫名其妙地开始注意 到底她们是怎样谈恋爱的，
处处为男朋友着想，每天必定抽时间聊天，
假期就一起去旅行，说话轻声细语，完全就是个小绵羊，
享受着恋爱里所有的美好。。。。
看着看着，我心里除了羡慕，
再看回过去和他一起的日子，
自己大概没有做到这些，
所以凭什么配拥有别人这样甜蜜的爱情，
再看看他，他被你折磨了三年，
你还有什么好怨的。

朋友说：你太冲动了，你不后悔吗？
冲动啊，后悔啊。
能怎样？
不冲动都冲动了，
那就狠狠后悔咯。

33天了，他没有给我打过一通电话，
都是我撒野打去的。
我完全不知道他的感受。
到底他有难过吗？还是很快乐？

33天了，我幻想那些偶像剧的剧情上演，
男主很霸气地告诉女主， 傻子，闹够了吗？
谁准你说分手就分手？
现实是没有那么帅气的事。

不奢求什么，
只求现在的自己快点学会不依赖，
快点收拾好自己的脆弱，
反正没有人会为你的脆弱买单了，
快点变坚强，比你强大的人太多了，
快点找回属于自己的善良，最近都是在伤害别人，
不再伤害其他人。

在没有人心疼自己的时候，就自己疼自己咯（想给自己买份特别的生日礼物
在没有人关心自己的时候，就自己照顾自己咯（吃饱饱睡好好
在没有人保护自己的时候，就当自己保护自己咯（没事呆在家就好

“在没有任何人以前，你一个人还不是过得好好的”

等待那个让你幸福的人出现前，把自己变好，是唯一能做的事。

后记：偶像剧的魔力太神奇了，那些剧情是现实没有的，可是却美好得让人可以快乐一些，甚至还一度相信爱情还是存在的。嗯对，在偶像剧里确实存在。

1150

就像个疯子，
在为打翻的牛奶哭泣，
在为不值得的人难过，
在为一段没有回头路的感情懊悔，
在为自己演一出只有自己是观众的戏。
“你的情绪还是完全被他牵着，
而他却逍遥地打游戏。”
你觉得值得吗？
疯子是没有理智的。
就像 当初以为爱他，就是要毫不保留的。
失去理智地，不懂得保护自己，
现在所有的挽留都是不理智的。
因为当我看见身边的朋友很幸福的模样，
我嫉妒。
因为曾经我也拥有过这样的幸福。
原来幸福真的是比较出来。
我想重来， 我想不顾一切。
我想重新拥有。
可是，又是谁让现在的自己这么难堪的。
还不是我自己吗？
所以我没资格重来。
你图个什么？
让他补偿你？
让他为你的清白负责任？(是你心甘情愿的，怪不了谁
让他证明他过去的承诺以后可以兑现？
想拥有你的时候，费尽力气和心思，
想和你有亲密接触的时候，什么都愿意，
可是，面对这样的你的时候，
他给了什么？
陪伴吗？
也只是我勉强他给的。

眼前那个已经对你感觉厌倦，甚至不耐烦，
好几次语气上的不耐烦，都足以证明，
凭什么他可以这样对待一个女生，
你就别再为难他，也为难自己了。
别傻了，他完全都没有因为失去而想努力的决心，
也没有心疼这样的你。

“说过考完试再讲”
我大概猜到你想讲什么。
但请用尽一切温柔的方式把狠话说出口，
我真的承受不起了。

所有的挣扎都是浪费时间而已。

女孩，不要再主动去找他了，
他不再是从前那个，
你喊一句“男朋友”，不管再忙都会秒回你的人。
他不再需要为你的难过负责了，
也没有义务陪伴你了。
请给自己的一点尊严，好吗。
每一次拉下面子去找他，换来的只是冰冷的回应，
然后再自己继续难过，究竟有什么意义？
如果当初说的爱，哪怕只是喜欢你的人
是不会让你难过这么久的。
这都证明了，所有都成为过去了。
醒吧。

就像我浪费十五分钟写这篇废话。
我的情绪已经无处可寄放了，
心里的容量爆炸， 放在社交媒体被说偏激，
没有耳朵可以借，就这样这里。
这也算是理性的选择吧？