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我的一天 可以被一个噩梦毁掉，
因为梦里 我又做错事，梦里面又有警察。

这个梦 让所有看似要好起来的情绪
又崩了。

实习了一个星期。
不管是在医院还是家里，
我都觉得自己好像没有灵魂这样。
工作没有认真享受，
在家没有认真听家人讲话。
有一种 想封闭自己的感觉，
好害怕 我一对外界热情起来，
我得到的回应却是冷漠的。
好害怕 我很努力对外面的人释放善意，
却不被看见，
不管是朋友 又或者是他。
我的情绪会因为得不到回应 而起伏。
会一直想，我应该再退一步，再退一点，
别人就会对我好了。
我已经吃了很多亏了，
我赔的还不够多吗？
凭什么 我要受到这样的对待。
对比以前，如果没有得到肯定，或者我被无视，
我一定会生气， 不屑，然后就这个人就不会再影响到我了。
现在，我却任由自己被外界的反应 摆布，
却发现其实 除了自己 没有人在乎的。

“我今天不小心撞到别人的车了，可是没事”
“我今天跌倒了，脚趾头很痛。”
 “上班一天，肩膀很痛很痛”
这些话，以前可以毫不犹豫地告诉一个人，
可是昨天我打完，却没有勇气发出去。
因为我知道不会得到什么的。
可是 就算说了，也不过像乞丐这样去乞求别人的关心。
连story 也不想写，等下又被说一直抱怨。

我努力地告诉自己，
把自己藏好，
是成长的一种。
不是非得要找人分享和陪伴的。
“要一个说话的对象也没有，是很可悲的。”
那我可悲吗？
还有自己咯。
虽然真的有点 自欺欺人。
至少还要文字 可以舒缓一下。

生活会对我如此 不温柔，
应该是我太坏了，从不善良。
所以它也不想让我快乐。

不快乐，却要装什么事都没有，
是很"快乐”的。

实习一点都不好玩，
每天累到不行，
还有力气去做别的事情吗？

当初想你在社交媒体公开，你却说你没那个习惯。
现在都没有回头路了，还留着那合照的头像干嘛。
或许那是你的权利，
可是我只要一天还看见，
我就继续不愿醒来。
我就是那么的自私。
可是不知道 谁比较自私。

不愿醒来的第45天