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不喜欢别人说父亲的坏话，
哪怕道理不在他那边。
听着听着，
心里特别难受。
就像以前如果朋友说前男友的不是，
哪怕或许真的是他不对，
我还是想尽力维护。
不知道为什么自己会这样
可是偏偏他们却是给不了爱，
保护不了我。

可是我不需要保护。
一直以来，都没人给我保护。
我还不是好好地活了23 年。

昨天终于 逼他说话了。
一个月的冷漠，
让我每一天都过得很痛苦。

如果一切可以重来，
那天我一定乖乖在家写论文，
不出去，就不会有事。

如果那天我不说那句话，
今天的结局还是一样，对吧。
因为你的害怕还是一直存在。

听完你说，
我又快被内疚感杀死。
那些我以前整天嚷着说的沟通问题，
现在回看，我才是那个该负责任的人，
如果我多点包容，多点耐心，
不强求你做出改变，
那些所谓的问题根本都不是问题。

我天真的以为 只要我说想复合， 他一定会答应。
我天真的以为 我连女生的矜持也赔上了，他还嫌什么
我天真的以为 我都认输了，他还有什么理由不答应。
我天真的以为 他以前说的“不管怎样都不会放手” 是真的。
我天真的以为 他以前说的 “害怕失去我 ” 是真的。
原来 都是我太天真。
以前 不管什么事情 他都会答应。
当他说 现在不能决定的时候，
再告诉我他有多害怕，
我的世界又崩溃了。

或许我应该为自己的任性买单，
三年来对他的欺负、过于苛刻的要求，
或许是老天爷看不过眼了，
决定让我失去这段感情。

看着他这样，我怎么觉得都是我的错，
影响了他的人生，
如果以后他再也不敢谈恋爱了，
怎么办。
我耽误了别人的人生，
这个罪名 我扛得起吗？
就像当初他在决定去哪个大学的时候，
也考虑过我，我很清楚得告诉他，
不要因为我而做选择，
因为我不想扛那个责任。
而现在，
我真的不想再看到他难过，
生活一团糟。
我不想 自己成为那个罪魁祸首。
可是，我能做些什么来弥补。
彻底地不再打扰他吗？

为什么我的爱情 经不起那么一点考验？
我很气，放弃比坚持容易，
可是外面坚持的人很多，
为什么我却轻言放弃？

或许没有经历过考验的根本不算爱情。
那这三年的时间和青春 换来的 只是难堪的结局吗？
或许老天爷 迟点会让我们知道答案。

如果放手了，他会快乐，
那我就好好学习放手。
希望他真的可以快点快乐起来。
不要因为一个不值得的女生，
赔上更多。

我最讨厌别人说对不起，
可是他却说了无数次的对不起。
因为要是真的要道歉，
那就用行动弥补。
可是换位思考，
我现在对他，
也只有勇气说对不起。
哪怕真的是没有用的。

从小没有从原生家庭得到该有的保护，
长大了依旧却把原生家庭的影响带到关系里，
把小时候没有得到的关爱渴望，寄放在关系里，
却发现没有人有义务给自己无条件的爱。
或许这是老天爷给的考验，
你就是注定不会得到爱的。

我特别羡慕那些女孩，
在家被父亲疼爱到捧上天，
生活大小事都不必操心，
谈恋爱，不管再脾气糟糕，
对男朋友的要求再苛刻，
男朋友还是不离不弃。
我真的特别羡慕，有时甚至有那么一点嫉妒。
为什么 我只是要陪伴，有那么难吗？
为什么 我付出了牺牲了 ，却还是不被珍惜？

失去 是另一种获得？
或许 老天爷觉得我不够努力吧
或许 老天爷以后会好好照顾我的

如果生命很短，
我还会在纠结这些事？

电视在播着 我来自纽约
每看一次 都会哭一次
就是没有办法接受那种 不珍惜的戏码
总是 要等到失去 才懂的珍惜
哎 真的希望自己 不要那么爱哭

朋友都叫我 我彻底的放弃吧
不要再对他有期待了
我只是不愿意醒来

或许开始intern 后的日子 会好一点
毕竟忙的日子 就不会乱想了
或许会在医院遇到什么帅哥好人 让我彻底地放手
或许会把时间花在更值得的地方

如果你看见
我真的希望你好好正视自己的情绪
正视自己的脆弱
转移视线 是不会好起来的
那只是逃避
快点快乐起来
你的家人应该不想看到你这样