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习惯了一个人吃饭

习惯了一个人往返这两座城市

习惯了一个人生活

也习惯了一个人胡思乱想

也习惯了一个人哭

偶尔被猫吓到狂喊 狂哭

也习惯了压抑那个没有回应的想念

习惯了被回忆虐待

习惯了不想走出来

可是 我真的很努力了

为什么还是不会好起来

为什么还会想念

是不会恨 就是好一点

这样的习惯 挺好的

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和陌生人聊天 打发我胡思乱想的时间
我就这样失去了 自己的形状

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梦里面的你
把我嘲笑完了
然后丢下我

我真的很痛很痛
又是一个虐待自己的夜晚

不要再出现在我梦里面了
好吗
放过我

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我的世界又崩了

哪怕那一刻是我最无助的时刻

没有任何一个可以依靠的人

我只可以哭 

真的很想打电话

理智把自己压下来了
再孤单 再崩溃
也要压下去

对不起

我没有保护好你们

凭什么我一直都要受委屈

我受够了

我真的很不快乐

如果快乐有期限

那悲伤是不是也有它的期限

“你不是最委屈的那个”

“世界上比你惨的人更多”

我再也不会得到外面的关心了

因为大家都觉得我会自己好起来的

我也这样相信着

既然是凡人

就躲不了烦恼

那就继续往前走

过上一段不快乐的日子

才有可能快乐起来

是这样吗

我不可以哭

不可以再哭了

哭瞎了 

也没有人发现
其实我一点都不想变坚强

亲爱的自己
忍忍
你再努力一下
没有人心疼你
也不可以放弃自己

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就让噩梦杀了我吧

不放过自己的是我

一个人 并没有想象中容易

有些 想念 不应该存在

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当再多的情绪都无法被消化
只有眼泪是最好的发泄

如果有钱
眼前的这些烦恼
是不是就可以被解决

原谅我还没有能力给你们过上好日子
再给我一点时间
如果目标是要让这些烦恼解决
那我还有懈怠的理由吗

妈妈说：
没关系 他不要你 你再找过一个
没关系的
你努力就好
很快就毕业了

原谅我这个不争气的女儿
还要让你担心

可是这世界上最懂我的人除了妈妈 还有谁
无数次想哭 却又要装坚强
多想有个人告诉我 我不必一直坚强的

“我用了两年来放下前任，现任让我很幸福”
之前的自己真傻
友人的话，真让人羡慕。

才过来半年，放不下是正常的，
再耐心点，
或许两年后，我也可以说出这样的话。

我把我们的合照都删了，一起去过的地方都删了，
吃过的，看过的海，还有和你一起的自己的照片都删了
不想留下任何痕迹
可是就算删完了
心里的那块记忆 是怎么也摆脱不了
只要一到夜晚
只要一不小心路过那条路
经过我们去过的地方
看到警察 看到新闻
真的很害怕很害怕
痛苦的记忆不放过我
就像我不愿意忘记那些一起有过的美好

每个节日
每个新鲜的事
难过的事
我在想
如果有人可以和我分享
就像以前一样
该有多好
可是是 我毁掉的
是我弄脏了自己
也弄脏了他的人生
我现在这样 是活该的
我不配拥有任何快乐

一直陷在里面 碎掉重建
告诉自己 要好起来
自己还有更多应该要拥有的事
不应该这样了
如果我 一直这样
最后就注定是个失败者

我不会输掉
这场一个人的战

继续带上面具 生活去
装着装着
可能就会活过来了

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白天很努力地做正常人
夜晚却黑暗地想消失掉那个头脑
被黑暗吞噬
被回忆杀死
真的很痛苦
怎么办

不想一直陷在这个黑暗里面
真的真的很黑很黑
黑到我真的感受不到自己了
怪兽 请不要在我的梦里出现了 好吗

晚安

0511

天真地 幻想
还会收到你的祝福
对我说一句 对不起 这一年伤害了你这么多
好吧， 在决定说下那句话后
我们都互不亏欠了
睡了个午觉
脑袋回想着
要是没有那一天
我们昨天是不是也会这世界大部分的人
相拥一起跨年倒数
就像一年前 也没有想过我会落单 然后过上这么难过的半年
昨天经过上次因为你离开 而我哭的那间奶茶店
我很努力 让自己不要再为一个离开的影子哭泣
可是2018 结束了 2019 开始了
我还是没有做到
或许真的要等下个人的出现
我才会好起来
不敢相信2018 真的结束了
所有的悲伤都该结束 对吗
可是我知道 我不会原谅自己
在这一年犯下的错
很久很久以后 也不会原谅
不会原谅的是那个愚蠢的自己

没有彼此的我们
都要好好的

2019没有期许
只求不要继续伤害自己
继续努力假装 我很好