0823

昨天是哭着睡去的
下班了 一个人解决晚餐
一个人
吃着吃着 又没有原因地哭

没有办法支撑自己
今天没有比昨天进步
今天继续为昨天而难过

日子一直没有办法往前
或许 有一天 我会忘了
自己需要往前走

“突然觉得没有撑下去的意义”
当这句话从别人口中说出
我倒是骂得多凶
可是这个念头 在自己脑袋闪过的时候
多想有个人 可以骂醒我

每天那个不可以让自己倒下的唯一支撑
大概是 那个我很担心的她
要成为她的保护
再辛苦 也不可以让自己败给情绪

越来越擅长 活在自己的世界了
这样危险吗
其实 我真的很想出来
只是出不来罢了

倒数8个月
就可以离开这个地方
那时候 会不会好一点

下雨天 真的很可怕
一个人 真的 很可怕

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你的城市也下雨了吗
每一天 都要骗自己 自己过得很好
这样骗下去
日子 不知道 还可以怎样

没有办法再快乐起来
一件很不快乐的事

雨天 总是让人想起不该想的人
那些错误 每天被复习一篇
仿佛每天被碎掉一篇
这样提醒自己 再也没有资格快乐
才有办法 让日子继续下去

怕什么

还有什么难的事情没有经历过

考试罢了嘛

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完全没有办法控制现在的焦虑和不安

又想起 以前不安紧张害怕的时候

都有个人陪在身边

现在自己一个人面对

现在除了不安 就是不安

想起以前和现在的对比 

那就更想哭

我可以什么都不做 

然后去睡觉吗

我真的很想哭

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忍了一个星期的情绪 又崩了

没有原因的自己在房间 哭

幻想自己 会把下个星期的考试 砸掉

幻想自己 又是一个失败者

我就哭了

一个星期下来

周围的人都很压力

压力到我 真的很想逃跑

看到中风的病人

妈妈倒下的那一天 

的所有画面 突然就跑出来

然后 我就没有办法原谅自己

忘了吃晚餐的自己

十点才想起

吃着面包

就哭了

曾经那个 常常惦记我有没有吃饭的人呢

当钱包还剩两块钱 

挖完零钱也不够买一盘饭 的画面竟然发生

有没有人担心过 我没有零用钱

怎么可以让自己活得这么落魄

看着那个爷爷为冷到发抖的妻子盖上外套的瞬间

我又哭了

爱情 真的存在的

只是我还没有资格遇到罢了

不知道下了多少勇气 才决定周末不回家

真的很害怕 一个人在宿舍

因为那些一个人的时候 

都是我要和情绪抗争的时候

还有面对那个没有办法停止去回忆过去那些糟糕的回忆的自己

那天梦见 他回来了

可是一醒来 那个被抛弃的感觉又提醒自己

不要做梦了

这个三年的梦 不是早就醒了吗

才发现 眼泪终于停了

文字的力量 真强大

亲爱的自己

哪怕全世界 都遗忘了你

你还有一个可爱的自己

哪怕她再怎么不堪

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她说： “如果你还喜欢我， 记得和我说。”

看似俏皮 却让人心痛。

天真的以为 在交友软件 

可以找到取代他的人

却发现 上面的 都不是什么善男人

“我好想你”
除了想念那个还会快乐的自己

还有那个给我快乐的你

我真的好想你

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“你对你的前任有多想念，我也不少。”

看似一切 都放下，坚强面对的我们，

似乎 有时候 还是 要承认自己真的很想念过去，

包括那个 离开了的人。

做了很长很长的梦，

梦里 他回来了。

我快乐地笑了。

可是 梦的下一个画面，

就是 那个荒岛上

只有我自己一个人 的画面。

真的很想。

可是 有些想念 不应该存在。

把日子过得看起来很快乐，

就是为了 证明 没有了谁，

我还是可以过得很好.

其实 根本 没有办法快乐起来。

9.09

很久没有晚上出门

晚上坐车 的恐惧 

始终没有办法克服

那件事的画面 似乎 只要有类似的时间和相似的环境 

就会变得历历在目

很可怕很可怕

回到宿舍

又是一个人面对自己

除了 功课 

我还有什么

连要找个人 讲话 也没有

再这样下去 会疯掉吗

“回到房间，我就好好整理自己的情绪，要哭就哭”

“吓，有酱严重吗？”

嗯 ，谁都是这样的啊

白天 带上一个 坚强 好像什么都可以的面具

晚上卸下面具后 看着自己糟糕的样子

该整理的就整理 

该收拾的就收拾

该哭的就哭

没有什么要糟糕的

可是 我还是觉得很糟糕

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原来 要过完一天

可以那么难

看着病人在我们面前流泪

说 害怕自己生病 连累身边的人

说不想给别人添麻烦

真心疼她

女人 不管在哪个年纪 都害怕给别人添麻烦

真心疼 这样独立的女人

女人 不是应该被心疼的吗

穷其一生 为别人 操心

却从不心疼自己

身体越来越不舒服

找不到 可以自己更舒服的生活方式

或许 哪一天 忘了自己需要 痊愈这回事

我就痊愈了

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那种一睡醒 然后 一阵空空的感觉
太可怕
连自己也没有看过这般行厮走肉的自己

填着那份 mental health screening 表格的时候
"是不是有大部分的时候 你都不快乐”
嗯。
当所有的答案 都是 负面的时候
真想知道 这分数背后 意味着什么

真的没有办法
让自己有太多一个人的时光

但愿今晚梦里的自己
请不要再哭
晚安

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当昨天 因为突然的想念 

把自己弄哭得像个疯子

分不清 为何自己还会有 “想念” 

不知道什么时候 开始

不再在意 他是否还会看我的insta

就算看了 又怎样

不过是被当成个傻子 

自以为是 的想要把日子过得很好

让别人以为自己过得很好

却发现 其实自己演戏给自己看罢了

一个人在房间一直哭一直哭

哭到以为 自己会就这样晕过去的时候

拿起手机 可是 还是理智还是狠狠地罢了我一巴掌

“你就是只看到误点”

对 我就是没有办法原谅自己

没有办法去忘记那个污点

也不容许自己再有污点

擦干眼泪

继续把“我过得很好”这场戏演好

太多太多我很努力却做不好的事情

有没有人可以告诉我

要怎样 继续支撑这样的自己

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我昨天又哭了
好久好久没有哭了
当全世界遗忘你的时候
当全世界都欺负你的时候
当自己还笨到连被欺负也没有被发觉
我彻底崩了

他的“最近还好吗”
“有什么需要我帮的”
我只是要 他把过去的照片删了
就这么简单罢了
我需要的不是同情

我每天都很努力提醒自己要快点好起来
却发现 好像应该不会好起来了
可是 还是有那么一点变好的
至少 我没有一直哭

有多少个觉得自己熬不过的时刻
不也熬过了吗

就算全世界 都没有看见自己
记得藏好自己
拥有自己 就好

怎么可以这样自私
怎么可以
没有什么不可以的
当全世界都只为自己而着想的时候
不要觉得委屈

总有一天 会让他后悔
总有一天 会让自己被珍惜
总有一天 会让 那些瞧不起你的人觉得自己错了

一天比一天 好起来
好吗

落单的第5个月
我还是没有好起来