1212

当日子过得很快
当日子过得很忙
才发现 自己没有时间再去为那溃烂的伤口哭泣
同时 也没有再去努力清洗伤口
期待 时间让它自己痊愈

忙碌 填满了 所谓的寂寞
独立 取代了所谓的孤独
享受一个人的自在 成了落单的代名词

有人分手了
一个月就走出来了
有人分手了
几个月 就复合了
无常本来就是生命的常态
接受 才是唯一的方法

那些从前 不活跃的群组
突然活了 起来
刚好无处可去 的生活分享
突然多了去处
其实 说了也没有人在听
不过 自欺欺人罢了

那座桥的明信片 让整个午后被回忆毁了
还记得 那时冲动 去到了他的城市
那座城市里短短的几个小时美好的回忆
现在却成了 杀了我的武器

偶尔 看见他在线
在想 他过得好吗
他 会不会也偶尔在想 我过得好不好
嗯 应该不会

不再允许自己在被这些情绪淹没
唯有不断地提醒 自己是如何被丢下
不值得再为这样的过去 浪费更多未来的时间
你不恨他吗
我没有力气恨

我就知道 自己被自己毁了
继续沉溺 只是让自己 继续被毁

日子总会好起来的

1133

当别人抱怨着 生病时 身边的人不懂得照顾她，

我就算胃痛到快晕倒的时候，

身边一个人也没有发现。

哪怕 晕下去了，也没有人会理。

这些事或许发生在别人的身上是被担心
可是既然没人担心 那我不可以让自己倒下。

亲爱的自己

对不起 最近让你又着凉 又饿倒

辛苦了 

真的很辛苦

我怎么可以一直让自己受委屈

1232

看到朋友一个个被被男朋友接走了
那种落差感 我承受不了
“你一个人啊？”

不要再提醒我是一个人

我想你了
真的很想很想
如果你在就好了

哭够了

很久没有哭到这么彻底了

1150

收拾东西的时候

不小心发现一张以前他送的卡

卡上 写了 “我爱你”

我笑了 然后把卡丢去了一边

写很容易，说也很容易

现实呢

根本不懂爱 

再也没有办法快乐起来

因为只要一快乐一点

因为只要开始遗忘

那些画面又出来提醒我

“你笑大声点 很快又会有坏事发生了。”

我不值得拥有快乐

我害怕 那我宁愿继续不快乐就好

我今天又恨自己多一点了。

晚安 。

1121

如果要写一封信给未来的自己的
我想 我应该会写
“你放下了吗？你忘了他吗？”

现在找不到答案
很痛
很痛

1221

我的寂寞在唱歌
是否曾偷偷想起不该想的人

夜深了
当全世界都在和谁交换着心事
我呢
哭了 就早点睡觉 是唯一的方法

每天都还是会偷偷地想
然后提醒自己 继续恨自己多一点
这样才会痊愈

4个月了
我到底是怎样过的这四个月
我又哭了

我还是好好的？
还是我早就把自己弄丢了

1259

如果我们现在还在一起，
会是怎样？
如果我们可以一起毕业，
该有多好。

听到别的女孩有多幸福，
听到别的女孩有好的爱情，
我在想 我真的那么糟糕吗
真的那么烂吗

小时候，那种别人幸运，
我却永远不被老天爷眷顾的感觉，
又回来了。

每天，
偶尔某个瞬间，
会突然闪过那些美好的画面，
也会闪过那个阴影，
我就会被回忆给杀了。
为了不去感受这些痛，
唯有让自己每天都恨他多一点，
这样就不会再让那些曾经的美好回忆虐待。

我还是一直待在这个城市，
我讨厌那些我们在这座城市一起去过的角落，
都是他的影子。
都会让我陷入无法走出来的情绪。
我羡慕他，
他回到了他的城市，
那个没有我的城市，
他应该会过得比我好。

有人叫我 一定要继续相信爱情。
我说，
在他决定不负责任地转身离开，
连亲口说一句“对不起”也没有，
甚至还丢了一堆罪名给我的时候，
我不会再相信爱情了。


他关心我够不够钱用，
叫我不要饿肚子，
谢谢他的善意。
可是他的善意，
却又让我哭了一个晚上，
我真的太可怕了。

如果恨，可以让我们都过得更好，
那希望他恨我。

四个月了。
我还是没有好起来。
很累很累很累
很讨厌很讨厌。

可是我现在连哭的力气也没有了。