1012

我什么都不要

只要若无其事 

继续陪我

不知道 为什么

那天见了面以后

仿佛又被分手一次

无时无刻 都想哭

最自私的人 

是我

真的很想很想

真的很想很想他

到底我要犯贱到什么时候

0913

没办法控制自己继续沉溺在 这种情绪里

快溺死了 怎么办

睡醒 眼睛还是开不了

不知道梦里面的自己 哭了多久

如果不小心变成了傻子

怎么办

克制自己 就是停止伤害唯一的方法

真的是吗？

爱情碎了，

我把生活也摔碎了，

怎么办

为什么其他人可以始终如一

为什么我们不可以

为什么很多年后 在一起的人还在一起

为什么我的却连一点考验也经不起

恨自己 

1119

“我们还会见面吗？”
“我连XXX都没有约，你说呢？”
嗯，我算什么。
我高估了自己。

“我答应过你什么？”
嗯，他什么也没答应过。
是我太天真，竟然相信，
那些“不会丢下你一个人”
“愿意陪你聊一辈子”
这种话。
就算是分开后，
答应过“要一起面对”的这种话，
我也信。
以前真的相信。
现在还相信，就是继续为了折磨自己。
他说得却不经意，
我就越无法自拔地难过。

我知道
他故意的，就是要让我知难而退。
又或者这些都是他的真话，
因为他说的，我都相信。
如果说这些狠话，是他的用心良苦。
那谢谢他。

睡了个午觉，
梦里面 我哭得撕心裂肺，
哭着求 不要抛弃我
不管我花再大的力气拉扯，
要走的人 还是走了。
我醒来，眼睛开不了，
我不知道 自己是真的哭了吗？
嗯，已经分不清哭还没哭的感觉了。
梦里面 自己 不是求那个人回来，
求的是全世界。
幸好的是，
醒来的时候，
我还抱着那只大屁熊。
没有勇气把它丢掉，
因为它如果因为这段关系的结束而被抛弃，
我想它会难过。
（它不会难过，难过的是我
自己把这些陪伴给丢掉。

可不可以一起去看海
可不可以一起去看一场电影
可不可以原谅我
可不可以温柔地好好说再见

嗯，我知道不可以的。
我消失，应该他最想的事。
我会努力让自己从他的生活里消失的。

82天前，
每天这个时间，是他陪我的时间。
我每天都会忘了，我们分开了的这个事实，
然后拿起手机，检查有没有你的信息。
嗯，我会努力不要忘记的。
不要成为你的包袱。

后记：明明昨天下定决心不再难过的。
我都受不了这样的自己。
尽情得哭吧，他不会知道的。

落单的第82天

1110

他们终于见面了
聊废话
聊近况
就是不聊两个人的事

我的任性
无理取闹
让他有恐惧感
让他生气
甚至影响到他考试

我除了对不起
还能做什么
嗯
这辈子
遗憾的事 又多一件了
对不起的人 又多一个了

遇见我
是他的不幸吧

离开前
我狠狠的转过头
只因为不想让他看见我
快忍不住的眼泪

边开车
边忍着眼泪
我的人生 到底是怎么了
我到底在干嘛
我真的不知道

意料之内
电视剧里
男主 跑过来 拉着女孩的手
说“别走” 的剧情 并没有发生

去之前 就做好最坏的心理准备
预了会听到 不想听到
想听到的 肯定不会听到

他始终没有给出答案。
没有答案。
就是我最不想的答案。
那个问题是什么，
他明明知道。
只是给我台阶下而已。
我还不识相。

放手吧
这是对他最后的温柔

原来我比想象中还要在乎他
那又怎样

“如果可以重来
如果现在还在一起
我会更珍惜的”
“如果我们再努力一下，
结局会不会不一样”
这种屁话
就别想了
真的不要再想了

最不服气的
是曾经一丝不挂
甚至把矜持摆在一边
那时候就很害怕 很害怕
会不会有一天他不再珍惜我了
那这女生的清白 就没了
这大概自己对未来的另一半
最亏欠的地方
可是那又怎样
是自己活该的
人生
本来就是场不公平的交易

这段时间 的纠缠不清
很对不起 影响到他
我很自私
很抱歉

希望我们都要 好好的
就像从未相遇过 一样

只要记得一起有过的美好
时间 会让伤口愈合的？

如果下辈子 再相遇
再把欠你的 一次过还你

希望你记得曾经
有个很坏的女孩 出现在你的生命里
伤害过你 也很认真地喜欢过你
要记得她教会你的事
记得不要乱给承诺
记得不要随便牵了手 然后放手

谢谢你
再见

1224

我不去问他，
他也没有主动提起
说好 周末要见面的这件事
到底他是多么的不愿意
到底他是多少次做不到自己答应过的事

我考试前，
他说 我们考完试再说
还没回来，
他说 有什么我们见面再说
拜一，
他说 我们拜五再说

一次又一次的“过后再说”
都没有实现过。
到底为什么我还要在乎
到底我算什么
到底 要成熟 诚实地处理 问题
这么难吗？
到底如果不愿意见的话也要说句：我们还是不要见了。
这么简单 的尊重 都没有
真的这么难吗？
如果只是我一厢情愿地逼他见面，
还有什么意义

或许 这些所谓的“过后再说”
都是 在忽悠我罢了
都是在在消磨我的耐性
都是在告诉 你够了吗 不要再烦我了
让我彻底崩溃

既然他拉不下面子
既然他连个见面的机会
好好说分手 也不给

那我也不要再这么卑微了
不否定过去他是否认真过
只是现在他不愿意了
或许我根本不值得

累

1150

原来我们已经过了快一半的人生。
原来告别不是离我们很远的事。
昨天睡前的不安，
在早上看见她凌晨发来的信息的时候，
变成我消化不了的难过。
虽然不是我的亲人，
可是那种感觉真的很恐怖。
一个早上 都没有办法专心上班，
只想着 可以给她做些什么。
接下来的日子，她一定会很不容易。
还记得进大学的第一天，
是她和家人帮忙打扫我们的房间的，
每次都听着她打电话回家聊家常，
如果连我这个外人都觉得难过，
她会是什么心情。
这么突然的一别，就是一辈子。
一定有很多很多的来不及，
来不及说出口的爱，
来不及行动的爱。
身为朋友圈里第一个知道的人，
我在想 她在告诉我的时候 肯定在哭，
早上再告诉另外两个人的时候
又是要花多大力气。
可是 我们却什么也做不到，
除了难过。

为什么每次总是要看见一次一次的失去，
才又一次提醒自己珍惜身边人，
可是这提醒很快又被忘记。
可悲吗？

每天看着医院那些在死亡边缘挣扎的人，
我都会觉得很难过，
或许不管多久的以后，
我都没有办法让自己去变得冷漠无感。

如果生命很短，
如果除了生死以外，其他都是小事，
为什么我们不可以 敢敢去爱 去争取自己想要，
而是选择认命 认输 选择接受所谓的注定。

如果生命很短，
承受失去 究竟需要多大力气。
就算失去 是生命的常态。

想他 却知道他不会再理我了 不会再关心我。
或许生命还有更值得的事。

每一天醒来
还有呼吸
不是必然。

1041

想找他的冲动又犯了，
为了转移注意力，
今天的方法是去找东西吃。
失恋多可怕，
从早期的轻微厌食，
到现在的狂吃，
体重就这样飙了3公斤。
吃的，不是快乐，
只是想要转移注意力，
填补心里的空虚。
可怕吗？
可怕的是，
心里的伤口还没愈合，
却换来自己不健康的饮食习惯。
自己活该。

你再多的虐待自己，
他是不会知道，
也不会同情你的。

没有人懂你是伪装坚强、
伪装快乐的。

不管有再多的情绪，
都要忍着。

晚安。

1206

昨天和一个认识很久很久的朋友说
分手的事。
她说 是好事啊 你值得更好的。
嗯。谁都应该得到更好的。
我在等他变好。
她： 不管怎样，希望你不留遗憾。

是她教会我 不要打没有把握的仗，
不要做没有回报的投资。
可是 她没有想其他人一样
知道我还想打这场战
就评价我 骂我。
这大概就是认识很久很久的朋友才可以给予的安慰吧。

如果失败，就把这段关系学到的弥补在下一个人身上吧。

不是应该因为爱所以才更要努力吗？
所以他不愿意努力的原因很明显。
没关系，
我只要他亲口告诉我。
因为 我们不是小孩子了，
对任何人都应该要有个交代。
这是原则问题。
我不知道 自己为什么会有这些无谓的执着。
可是 我就是没有办法过得去。
因为 这个不是小孩子的感情。
说 不和你好，就绝交了。
所有的一切 都应该有个交代。
如果不爱，那告诉我原因。

“你不快乐，我也不会快乐的。真的”
当下 ， 除了想丢手机，没有其他了。
我相信这话是真的。
可是，我可以有一千个反驳。
1.我不快乐的原因，如果不是因为他，还有谁？
2.他明明有能力让我快乐，自己也可以快乐，可是他不敢。
3.所以如果我不快乐的原因是因为你，你却置身事外，
却告诉我，你不要不快乐啦，我也会不快乐的咧。这是什么逻辑？？
4.所以我就要为自己的不快乐负责，才能让他不会不快乐，这样对我公平吗？
5.我重新快乐起来，就不会再打扰他，就不会纠缠他，
所以其实他是在为自己的快乐着想而已？也为自己减少罪恶感着想而已?

如果这些反驳都不成立，
如果他真的是看见我不快乐，而因为心疼我才不快乐的，
为什么不可以好好讲话，好好对我，
为什么还要让我继续不快乐？
我猜不透。

爱情这场辩论，我根本赢不了。

关于生死
最近一直在觉得生命很脆弱，
每天在病房里看见垂死挣扎的病人，
我每见一次，都想哭。
如果生命很短，为什么不好好爱身边的人，
好好说话，好好生活，
如果下一秒，就会因为生命的脆弱而打乱了原本平凡的生活，
或者下一秒，就不再拥有呼吸的权利，
失去你爱的人，你还会不会选择不用心对待身边的人?
你还会想恨吗？

“你看到这样的他们，你不会觉得他们可怜吗？
不会有一点难过吗？”
“不会啊，我之前就看过了，习惯了，
而且他们又不是我的家人朋友，没有什么好难过的。”
当下，我觉得对于别人的生命，我们或许没有必要像我这样同情心泛滥，
可是一点点的同理心应该要有吧。这样说话，有点冷血。
我想不管我看几次，不管这些画面是不是自己的家人朋友，
我还是会有那么一点为他们难过。
因为那是生命，每一个生命都有他的故事，
他的意义和价值，不应该被冷漠对待。
这是别人看待生命的态度，我不愿置评。
就像当初她说：“哇! 你的人生很精彩啊”
对于别人的人生，不要用太多自我的角度去评价。
太过自我的人，相处起来真的有点吃力。

又是一个听到身边的人发生事情的晚上，
人真的不可以平平凡凡，无灾无难地度过吗？
那种“ 不用怕，凡事有我们在”这种安慰的话，我说不出。
因为我给不了什么实际的帮助。
只有经历过的人，才知道什么话都是假的，
当下只有在身边的人给予的实际帮助才是暖心的，
还有那个你爱的人安然无恙 才是最好的安慰。
真心希望她会坚强。

突然又想起，
那时候在医院的第一个晚上，
我打给了他，哭得稀里哗啦，
我还问他 以后是不是不管发生什么事，
我都不会一个人面对的是吗？
那时候，就算只是电话上的安慰，
就觉得很够了。
可是，后来冷静下来想想，
其实他可以做的还有更多，
明明就在同一座城市，
可是却没有在我快崩溃的时候，
出现。
最后 他还是让我在最脆弱的时候一个人面对。

我这发现，
真正的爱情应该是，
真的要参与彼此的生活，
而不只是在对方安然无恙、快乐的时候，
拥有她的好，
却在对方失魂落魄、不快乐的时候，
不知所措，甚至是转身离开。

父亲和母亲的关系，
虽然并没有很好，
可是在母亲生病以后，
父亲不曾离开，
就算不是住在一起，
可是很多很多小细节，
都让我傻眼，
原来爱情应该是这样的。
不是什么甜言蜜语，
而是真真实实得陪你去医院看一整天的医生，
帮你拿药等再久也没有一句怨言，
给你买午餐，
当你的司机。
最记得那一幕，
还在医院的时候，
母亲没有力气拿汤匙吃饭，
嘴角还留着一颗饭粒，
父亲趁她不留意得时候
轻轻拿去那颗饭粒。
我看得出 他眼里的心疼。
我看着 都想哭。
他不擅长表达，
可是擅长用行动表达爱。

爱情，不是只要拥有最好的彼此 ，
可是就算你老了，病了，
我都不会离开。
不管那是因为责任 还是因为爱。
只希望他们继续吵吵闹闹，
继续互相嫌弃，健康到老。
突然好害怕 自己的长大的速度赶不上他们老去的速度。
她今天突然说： “等到你结婚，我会很开心的。”
哎呦我的妈 这或许是很遥远的事或者是不可能的事。


后记：我被自己的文字弄哭是怎样哦。

1103

什么面子
什么尊严
什么矜持
我都没有了
可是我还是控制不到自己

一次又一次得下定决心
可是却一次又一次得不甘心
我不甘心
不甘心自己是这样被糟蹋的
我不甘心
明明妥协了 收回分手这句话
却再被分手多一次
而且 对方还是没有勇气当面说的

我不甘心
难道他不用负那么一点的责任吗
他玩够 腻了 就丢掉我吗

所有的情绪
都是负面的

所有的情绪
都是报复心态

所有的情绪
都是恐怖的

很讨厌自己
所有的情绪
很讨厌很讨厌

明明他在线
却再也不会回复我了

真想看看这场独角戏
我可以演多久

我哭再多
我闹再多
最后 看的也只是自己
最后 痛的也只是自己

1051

昨天梦见他，

发信息告诉我 他回来了。

醒来却发现原来那是个噩梦。

醒来发现自己被抛弃的事实 更是个噩梦。

每天都恨，

每天都不快乐，

可是他却可以一点责任也没有。

为什么他舍得让我难过这么久？

为什么他没有想过我一个人很辛苦？

为什么我这么倒霉？

为什么他愿意离开？

我这么糟糕吗？

我这么讨人厌吗？

他根本不知道我快疯了，

他根本不知道我每次一做噩梦，

就等于没有睡觉，

他根本不会知道我有多少的情绪

都是因为他。

明明答应了的事，

却无声无息。

我是不是应该把他给删掉？

手上的伤口，

以为愈合了，

结果又痛了。

心里的伤口，

以为痊愈了，

却还是很痛。

1126

分开以后的不知道第几天，
我已经没有力气算了。

每天晚上都逼着自己早早睡觉，
一来可以避免自己越夜睡，
越想去找他。
二来，从前夜睡，除了功课以外，
其他的都是因为他。
暧昧期，要迁就他工作时间，
有时会和他聊到一两点。
到恋爱的时候，要等他忙完，
回来聊天肯定都是11点过后的事。
现在回想起，我是疯了吗？
他是有多大魅力，根本不值。
如果说这三年我挥霍了他的好，
那他何尝不也是挥霍了我的一次又一次的度让和妥协。
而他却从来不知道我也在妥协。

23岁，不小心被提起的年龄，
看着身边的人都很认真的谈恋爱，
那种真的很认真会为将来而谈的恋爱。
就是那种如果女生三天不和男生联络，
男生会想尽一切方法去联络女孩的家人，
找到他为止。
就是那种可以选择到女生的城市工作的男孩，
这样就可以结束多年的远距离恋爱。
就是那种会愿意为女孩下厨的男孩，
这样就可以看见吃饱幸福的样子。
就是那种周末会带你去玩，
让你一整个星期上班的委屈都消失的男孩。
这些都是别人的恋爱。

我呢？
三年的青春，
换来的只是一个我也不知道是自己不值得，
还是活该被丢下的结局。
三年的度让，
换来的只是 他自以为是的冷漠。
三年的单纯，
换来的只是一个狠狠的教训。
三年的陪伴，
换来的只是 “没有你，我的日子还是一样过，
你难过是你自找的”。

23岁的人，
我想不通，
为什么可以这么不负责任。
如果说这样冷漠，转身就走，
从此不打扰。
美其名，是对一个女孩子最好的对待。
可是那只是合理化自己的不负责任。
为什么有能力，却不努力。
为什么别人可以做到，自己却不可以。
为什么没有想过那个女孩会垮掉?

某些时候，我会突然很清醒，
或许他爱的只是你的身体，
现在得不到了，
自然就走了。
或许他根本没那么喜欢你，
你凭什么要人家努力。
或许他不想委屈自己了，
那是他的自由。
或许就算现在不分，
以后还是会分的。
算了吧。
死心吧。

可是，我唯有亲耳听他说，
“对不起，我不爱你了。”
祝你幸福。”
我才甘愿死心。

“所有的适合，都是彼此愿意妥协，为了对方成长出来的”
嗯。
可是我妥协了，很早就妥协，
只是他不愿意。
那就算了。
勉强没有幸福。

就算，我消失了，
他也不会发现，
也不会在意，对吧。
如果他够狠。

1001

好想告诉你
我今天有多委屈
我今天被欺负
我今天不开心
我想要有人陪我讲话
可是最委屈的是 我不可以再找你

好想那种以前电话荧幕出现
那绿色的微信标志
因为那是你来找我了
可是现在再也不会有了

我到底是有失败
上班的时候没有办法和同伴好好说话
谈恋爱的时候没有办法和他好好说话
我真的很失败

想要找人说话，
才发现一个可以说话的朋友都没有
这三年 除了他 就没有认真经营其他的关系
这三年 除了他 我的心事都没有告诉其他人

忍着，千万不要去打扰
千万不要飞蛾扑火了
千万不要
千万不要

想，那就去睡觉
就不会想了

我真的很想出去走走透透气
这样的生活
真的很难

1037

不放下，是我自己的決定，從來不會是他的責任。
他也不會想負起這個責任。
其實他根本沒有在意過我的感受，是嗎？

0813

没有联络的第三天，
这是三年来，乃至分开以来，
没有联络最长的一段时间。

他应该过得很好吧，
他应该没有想我吧。

我还是有偷偷想，
为什么他可以说走就走，
为什么他可以这么忍心，
为什么他可以这么狠心，
他要是想，他早就做了，
他要是在乎，他早就弥补了。
灌再多的毒鸡汤，
现实再有说服力，
我还是没办法好起来。

小时候，你不见一样东西，
妈妈给你买新的， 你就不会那么难过了。
所以，现在唯一可以不让我难过的，
就是快点谈一场恋爱。

“那我咧？”（小男孩害怕被遗忘
小时候，我们害怕被爸妈遗忘，
如果他们一时没有给予足够的关注，
我们就哭就闹来引起关注。
长大了一点，我们害怕被朋友遗忘，
害怕别人看不见自己，
害怕融不进别人的圈子，
再长大一点，我们害怕被伴侣遗忘，
害怕有些人一转身就不见了。
再后来，更害怕的是被自己遗忘，
如果连自己夜被遗忘了，
那还剩下什么。
嗯，剩下没有自己的自己。

0947

昨天我又犯傻了，

竟然去相信那些微信的骗子，

什么教你挽回感情的专家，

都是骗子。

傻的是 自己，

明知不可能，

还要浪费力气。

我说生命很短，

不可以一直这样不快乐下去。
（我的潜台词是，既然生命那么短，为什么还要因为一点不快乐的小事，放弃继续快乐的理由。）

他说：你可以这样想，太好了。

真的不可以这样不快乐下去。

我猜潜台词应该是：我和你一起真的不快乐，所以分开很好啊，你就别纠缠了。

原谅我的自私。

翻着以前的照片，我觉得很快乐，

可是却回不去了。

我会突然想，如果没有那天，我们现在会是怎样，我们还是好好的如常地出去吃喝玩乐，对吗？

如果是，多好。

生活的每一件小事，我都会和他扯上关系。

可想 这是多么的恐怖。

想吃cheese cake，现在没有资格叫他陪我去吃，

那就自己做咯，吃了一样开心。

可是，真的开心吗？

或许以后我都不会喜欢吃了。

午睡时，做了个噩梦。

梦里，那是个美好的早晨，

他出现在我的枕边，

吻了我，然后说爱我，

我们重新在一起了，

梦里面，我以为我在做梦，

一直不敢相信，

可是梦里面的那一刻那个我很快乐。

后来，我们不知道犯了什么错， 我们被指责了，

然后他就转身离开了，

哪怕我很害怕。

我就被吓醒了。

原来只是个梦。

可是我眼角却有点湿了。

我好像告诉他这个梦，

可是我知道他一定只会说，

“别去想就没事。”

就这样而已。他不会安慰我的。

每天发生的大小事，我都还是很想和他说，

虽然我知道我是在打扰。

还记得当初还没在一起的时候，

他总是说 我怕一直找你，你会不喜欢，

我怕打扰到你。

好啦，现在角色对调了。

他一副高高的姿态，

我却还是选择卑微。

这根本不是我的性格。

可是虽然不值得，我还是执迷不悟。

“当初闯进我生命的是他，宠坏我的也是他，后来不敢爱的也是他。”

留给你一堆的眼泪，

不再逗你笑，

不再为他的行为负责，

我为什么还要当傻子。

没关系，因为是我错在先。

或许还要等到那个不会让我委屈的人出现，

会勇敢爱我的全部的那个人出现，

我才会相信，我们没有后来了。

“幸福好不容易，怎么你却不敢了呢？”

既然一辈子那么短，当然要和一个会让你快乐的人一起，

人都是自私的。

既然一辈子这么短，那我也不想浪费力气了，

反正一个人努力是不会让两个人快乐。

既然一辈子那么短，那我接下来要好好学习温柔，

回报未来那个不知道会不会出现的爱我的人。

既然一辈子那么短，我现在学会了做饭，

以后要用心为爱的人煮很好吃的饭。

既然一辈子那么短，要好好爱那些爱我的人。

既然一辈子那么短，就要把现在要做的事做好。

后记：因为文字是我唯一纾解情绪的方式，不停地用文字自我摧毁，自我安慰，如果文字冒犯了任何人，请原谅。

0106

我想他不会再来这里看我的文字了吧。
因为 看过他爱的样子，
所以也清楚知道 他不爱了的 样子。
没有什么好问了。

“换个角度想”
如果我换个角度想，
他不好，我未来会遇到更好的，
那我就不会再为他难过了。

如果他换个角度想，
我不好，他未来会遇到更好的，
所以他也不会在坚持了。

哦。原来是这样的。

不要再找他，
不要再打扰他，
不要再说复合，
不要再等他的晚安，
这就是所谓的：分手应该体面。
醒吧。
这样的自己很讨厌。

我的情绪失控，
为了那么一点小事。
我真的很无奈。

落单的第60 天

原来60天了。
没有你的60天。
我还是“好好”的。

1130

他把头像换了，

他不再看我的story了，

他不再说晚安了，

这些 你最想要的，不是吗？

现在都实现了，不是吗？

那些每天给你假希望的证据都消失了，

那些他从此不会出现在你生活的证据都出来了。

你开心了吧?

你快乐了吧？

你满意了吧？

你重生了吧？

嗯，我又碎了一次。

没事的，反正我只要一天不醒来，

我还是会碎很多很多次。

那些以前的承诺，不断地出现，

不断地怂恿我不可以放弃，

可是，现实是什么。

哭，已经没有办法释放自己的情绪了。

我没有办法原谅这样的自己。

我没有办法原谅自己有这样的情绪。

我没有办法原谅自己带给别人这样负面的情绪。

对不起。

如果现在出现一个可以陪着我的人，

可以陪着我难过的人，

才发现我没有勇气去打扰朋友，

一个陌生人，也好，

我不想一个人。

我只是想要一个说话的对象。

都结束了。

都结束了。

都结束了。

0632

今天有那么一瞬间，
很恨很恨他！
脑袋都是那些很恶心肮脏的画面，
我狠不得format 掉这个记忆库，
边开车边晃神,
幸好没有撞上树去。

一直被自己这样折磨，
如果不小心得了精神病，
值吗？
你傻了，你继续这样忧郁，
那个不再和你有相干的人，
日子还是相安无事，
日子还是若无其事，
值吗？
不值，可是我感觉就像有个魔鬼在我身边，
一直提醒我，你千万别快乐。
你快完蛋了。

这是有病吗?
我是不是应该去找医生

1126

突然被妈妈问

“你们真的没有在一起了吗？”

原来她以为我在和她开玩笑。

我说：“嗯，没有。”

“谁提的分手？”

我：“不要问了，我不想说。”

“就这样分手，他可以吗？没有挽留？”

我：。。。。

“你不伤心吗？”

我：“你年轻没有试过分手，当然不懂啦。”（她只有一任，就是我爸

“她伤心的时候，你都睡觉了咯，你哪里懂哦”（妹插的嘴

“酱紫你的手表啊，那件niki衣，大屁熊，统统丢掉咯？”

难道丢了，就不会难过吗？

丢了一点都不环保，就暂时搁着吧。

那衣是我自己买的，干嘛和自己过不去啊

莫名被挑起的分手的话题，

我又碎一次。

在他们面前，我只可以尽两百分的努力装没事。

他们好像怕我嫁不出这样。

我没在怕。

我已经不会再傻傻地等他的晚安了，

早上醒来，惯性地打开手机，

如果看见他的晚安，

我还是会难过一下。

洗个脸，带上面具，日子继续。

我真的不明白，

他每天的晚安还有什么意义，

既然都不要了，

就不要让我每天都想起他。

可是，这是的自由，他的权利，

他爱怎样就怎样。

或许我应该尊重。

每天睡觉前，

都好想好想，可不可以天一亮，

所有的一切都恢复以前的样子，

那个美好的样子。

我每天这样许愿，

老天爷好像从来没有听见。

老天爷，

很喜欢和我开玩笑，

突然把我很完整的家弄坏了，

突然把妹妹弄生病了，

突然把我最爱的妈妈弄老了，

突然把我寄放脆弱的人抢走了，

突然要我学习独立，

突然要我学习坚强，

我可以放弃这些学习吗？

我真的很累。

那个假坚强的壳 撑得了多久

那个告诉我 “你其实不用那么坚强”的人，你在哪里

嗯，那个人就是每个晚上在这里胡言乱语的自己。

1049

打开聊天室
我再也没有勇气 打下“在吗"
两个字
哪怕我真的真的很想
可是我更害怕 那种勉强的感觉
更害怕 那种被你讨厌的感觉

“仗着他爱我，去享受他的喜欢，挥霍所有的一切。
然后有一天，我逼走了他。
直到他失落的转身离去后，我还可笑地等着他的主动挽回，
他累到走了，我也被骄傲逼的无法回头。”
如果能回到那年， 回到他还在的时候，我会跟他道歉。
会不断不断，一次次地跟他说：我爱你，我真的也很爱你”
转载luke7459

这段文字，完全扎心，
我又哭了。
我想我应该没有机会道歉了。
希望他过得好好的。

遗忘是件多么难的事，
我每天很忙，忙到没有时间去遗忘。
可是每个晚上，
那个每个都属于我们的晚上，
我都会难过一遍。
他送的手表，
没有电了，
可是我没有勇气再去把它充电，
带着它，却不再拥有他，
没有什么意义了。
唯一留着的只是大屁熊，
每个晚上没有它我会睡不着的。
虽然我还是会做很多噩梦，
梦里面一直在找东西，
醒来永远都是空空的那种感觉很难受。
可是我想我会努力习惯的。
那天如果那只熊烂了，我就丢掉它。

不知道他过得怎样，
可是我又有什么资格知道。

如果当初他没有牵这个手，
现在我应该不会那么脆弱。

牵了手，
让人有了继续脆弱的借口，因为有个人护着，
可是这手一放，
却没有人教你怎么收拾脆弱，怎么坚强起来。
你说 爱情是不是个自私的玩意儿？

落单的第55天