被情绪勒索。

只要是一个人的时候，
那天的画面就不断重播。
越逼自己去忘记这个误点，却无法忘记。
人生 没有试过这般折磨。
究竟 要带着这可怕的阴影走多久？
恨自己的无知，恨自己的一切。
真的没有办法原谅自己。
恨不得 如果有时光倒流这个东西，
一定不会允许自己犯错。
这无比的羞耻。我想这一辈子都不会忘记。

很努力的想从里面走出来，
可是 头脑里的幻想是 会不会在我毕业那天，
突然被警察抓去，说我犯了法。
然后 我就失去了所有。

从小到大，都努力地做个"懂事” 的人。
可是为什么 长大后 的自己 会这般不懂事。
好害怕 让全世界 知道 我现在这样。
没有人可以把我救出去。
如果 只是赔上的只是自己的快乐，我无所谓。
我害怕的是 赔上的 是其他的快乐。

现在 这个感觉 是痛苦。
它每次 在我稍微被其他事情 分散注意力的时候，
就会在我睡前 睡醒后，重播一次，
提醒我 你犯贱 你丢脸 你还算什么 女生
没有人会喜欢你的
你 不应该 心疼自己
你 就是 个失败者
你活该

你的难过 在别人眼里 只是 无病呻吟
你生活的崎岖 在别人眼里 只是 所谓的精彩人生
你写的故事 只是别人拿来 取笑 的笑话

一直都提醒自己 不可以被情绪勒索
后果很严重
可是 我终于理解 当你深陷其中的时候
哭 是唯一的解脱

多么想 这时候 有股力量出现
告诉我 嘿 女孩 别怕 我来保护你

后记： 这本来是 我该努力做功课的时间，可是那个画面 一来的时候，我就沦陷了。
到底 几时 才可以重生。这样的日子 过不下去。

今天 星期四，我还是很好。

或许他过得很好，你却在情绪里走不来。
哪怕再努力选择过去爱过的证据，那都是过去了。
现在没有了。那是事实。只是你不愿接受而已。
从那天他答应做你的朋友时，你就应该醒了。
何苦为难自己，又为难他。
对不起。
真的对不起。
打扰了你的青春。

在学业最煎熬的时刻，失去了平时的精神依靠，还发生如此不堪的事。
我真的没有心去做那些学业的事。
哪怕是很重要的presentation ,也只是在最后一分钟才完成一切，
然后无欲无求地去完成。
真的很难过，边哭边逼自己去完成那些该做的事。
没有见过这么难堪的自己。
在所有的所谓的难熬的功课结束的那一刻，
我才觉得 原来自己有那么一点心疼自己。真的很心疼。
哪怕全世界 看不到你有多难过，自己也不要让自己委屈太久。
这样不值得。

去买自己喜欢的衣服，去买让自己漂亮的护肤品，
买自己喜欢的耳环。只要都是自己喜欢的，自己快乐的就好。
记得那天他说要给你买护肤品，每次都不舍得让他花钱，然后都说不需要。
嗯。没关系。现在自己买给自己就好。

什么叫“我们决定”。
我真的不知道。
如果 让我相信 这这决定 是值得的。
都不是我的决定。
在找不到 你还爱的证据 以前，我真的不知道。

 没有我的 你还是如常生活，
只有我是个傻子。
在演这戏的结局。
才发现 原来观众和演员就只是我一个。

今天星期三，我不好。

失恋难过，告诉自己，这也许不代表你还爱着他，或许只是脑分泌在作祟。

今天终于不哭了，大概是有太多其他事忙着，让我没有时间难过。

昨天完全没有睡，每一次睡醒眼睛都是眼泪，连睡觉也哭？ 特别难受。

一直忍不住去找他，寻找所谓的安慰。其实，有点任性，凭什么留下我一个人难过到要疯掉，你也可以置之不理，我的难过到底值得吗？如果真的爱，又怎么舍得让你难过这么久。
我想或许连他也怀疑自己吧。我到底要怎样面对自己，甚至面对未来的另一半？ 难道只是我一个人的责任。 可是他却是做不了什么，毕竟当初是你自己心甘情愿的，除了时光倒流。
我到底在图些什么。努力说服自己他其实不那么爱你，是你自己说下的狠话，不可以耍赖。
他在乎的话，不会舍得你难过的。他在乎的话，哪怕没有能力，也会弥补和挽救的。
如果都没有，那就不要继续虐待自己。

要狠心，不要再虐待自己了，好吗？
看着这样的自己，心好痛，好痛。
或许 一直放不下的原因，大概是 我还在期待些什么，有股任性想像个乞丐这样，去改写结局。可是，这样的爱情不是我想要的。又可是，毕竟，决定这样的剧情的是自己。要改写，也是自己去，不过后果自负。

可是，我分不清是喜欢，还是习惯。如果真的还喜欢，那过去为什么不能包容他的所有，让小问题都变大问题。如果只是习惯，那就不值得去做乞丐。时间会给你答案。

他爱的话，如果事情已经成为过去，那为什么还要让她这么难过这么久，还要让她怀疑。
如果不爱了，那就坚决得 说： 我不值得你为我这么难过。让她彻底死心。这也是对她最温柔的对待。

在他说： “你好好去present,我好好去考试。” 不知道为什么突然有了满满的勇气。那种一起努力的感觉真好。呃，这或许只是错觉。
如果当初多一些这样一起努力的感觉，或许我们现在还是“好好”的。

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我从来没有这般狼狈，slide 改到上场前最后一分钟还在改，场上也不知道自己讲了写什么。
有意识地睡了一个晚上，醒来继续做slide ，然后printer坏了，然后把衣服烫坏，然后不知所措，怀疑自己的努力，怀疑一切。
庆幸自己沉住了气，乖乖present完。结果不管怎样，它还是过去了一半。
嗯。明天还有一半。

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要沉住气，不要再丢了尊严。
不爱我就拉倒！我又不是没有人要。周杰伦的新歌真是太贴切了。
没有他，你也要活得好好的。
或许当初一开始就不应该依赖。
现在你需要的 或许只是依赖。

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友人，好想一晕过去，什么事情都没有了。什么都结束了。
被我骂了一顿。可是自己何尝不是也有这种想法。

不允许自己脆弱，真的很难很难。
它比脆弱，更难。

今天星期一，我很好。

“爱情 一旦撕破，就很难回头。”
当全世界都叫你放下，而且“分手” 是你自己说的，后果自负。
当全世界都在为你说话，你还想为他维护些什么。就算再也没有意义了。
或许这就是当局者谜吧。
我也很想忘记，可是就算流干眼泪 还是说服不了自己。
真的很讨厌自己，很讨厌，很讨厌。
因为一个人， 把自己搞到世界末日这样。
一点都不值得。
回到学校，发现全世界的人都在很努力，你却只是很努力地沉溺在自己的情绪里。
你发现 你似乎融不进别人的世界了，他们在讨论的 我怎么听不懂。
你就像个 自怜自艾的 失败者，期待着谁会大救你。
你不要再和别人说了，真的没有人在乎你的感受了。
接受现实，好吗？
不要再告诉他你的情绪，只是让他难堪而言，尊重他，也尊重自己。
在你决定不再彼此伤害的时候，他也没有必要为你的情绪负责了。
不要让人觉得你好恶心。
他真的没有必要再为你任性买单了。
遇上你，还真是他的不幸。分得洒脱一点，为什么不可以？
“没有他，你不会死的。”
“大把人没有男朋友还不是活得好好的。”
真的没有人同情你的。
脑海都是过去那些开心的事，那些承诺，都似乎足以让人暂时忘记所谓的伤害，可是好害怕这些都是情绪的假像，让人看不清现实。
亲爱的自己，你要记得现在的感受，现在的眼泪。不要等到失去了，才想起原来自己拥有过。我想这是老天爷给你的功课。
很晚了，你再这样耗自己，是没有人会心疼你的。
不要乞求，不要强求，永远记得要爱自己。

后记： 希望他不要再来这里看她了。让她这里疗伤，就好。

完。

今天又哭了。
昨天我们见了面，聊的很开心。
那是很久很久都没有的自在。
去之前，我逼自己一定不能哭。
可是，最后还是哭了。
虽然不懂，他到底有在认真听吗。
其实也不重要。
反正我得到我想要的答案了。
见面的目的只是想把那些不甘愿解决。
不甘愿 为什么 他没有挽留？
不甘愿 为什么 他舍得让自己喜欢的女生伤心成这样也无动于衷？
到底 分手 是不是他早就想要的，现在我说了，对他是解脱。所以没有挽留。
到底 从前的在乎 原来在 那句话 说出口以后，是不是就完全没有了。
到底他为什么这样残忍？

“ 我不是没有要挽留，只是我现在没有能力给到你需要的。”
“我怕一直找你，你会更伤心。”
嗯嗯，谢谢他的诚实。这些答案都很真实。

“你的眼睛看起来很肿。”
“你不要骗自己。”
“我们一起度过。”
为什么 在分开以后，才让我觉得你很懂我。
听到你说这些，我又哭了。（就像现在哭着写
我不骗自己能怎样。
我没有办法像以前一样我闹完了，然后又若无其事地和你一起。
每一次哭，就像以前你送我的那个星星瓶子被我打破了，然后我才发现自己很在乎。
就像现在，失去了， 我才发现自己很在乎。
那种痛是一样的。
那个星星瓶子，虽然没有什么特别，可是我就是喜欢。
就像现在，虽然你没有很好，甚至伤害了我，可是我还是很喜欢。
可是 很喜欢，不代表我还愿意去冒险 再赌一局。我懂你也不敢了。
我脑袋甚至 想着很多奇奇怪怪的方法，
不如我去挽回吧？ （不行，这样他不会珍惜你的。/他也不一定要啊。/那以后你委屈什么的，没有人同情你的，是你自找的。/你还不怕痛咩？
不如我再去告白一次,倒追他？ （ 傻的咩？倒追，万一失败怎么办
不如我像戏里面的主角这样，要求他陪我去那些从前去过的地方，从新找回爱的感觉？（啥啊，这个方法应该是在分手危机时他做的，现在根本不可能。


这些都是我在虐待自己的胡思乱想。
回到现实。
他说： 其实他也有自己的问题。也没有力气了。
很显然，我没有必要再勉强他，为难他。
有谁没有自己的问题啊，有问题就不可以谈恋爱？那天下所有有压力，有自己问题的人都要分手？
只能说，相遇太早，也不够成熟。才会没学会管理好自己，就急着给别人做伴。苦了自己，也苦了他人。
 或许我所谓的在乎，会在很久很久以后就不在乎了。
或许在不久的以后，我们都会遇到很在乎我们的人。

结论是，既然已经决定，就不回头了。
我们都要回到生活的正轨上。

给自己，
不要再哭了。
这样的你好可怕。
不要再找他了，他真的没有义务陪你了。
不要再想了。
快点认真做好fyp,。
输了爱情，不要也当掉学业。
你肯定后悔的。
让自己强大起来，
你真的输不起了。

你脆弱够了。真的够了。

第三天。

 如果文字是唯一纾解方式。
突然所有的东西都很应景。
电台一天里面 播了三次 于文文 的 《体面》
每听一次，就哭一次。
别人口中的失恋状态，我是在第三天才发作。
明明一天没有吃饭，却一点也不想吃，明明很累，却不想睡觉。
拼了命 去找其他事情转移注意力，可是只要一有空白的时间，脑袋就开始启动虐待模式。
这些日子的情绪管理一直都很糟糕，每次发生大小事，都是败在情绪。
妈妈的事，他的事，接下来还会有什么事？不祥的预感总是准确。

用尽力气难过吧，力气用尽的时候，
就不难过了。

如果这是场赌注，我们都输了。

那是一个男孩和女孩的故事。 快三年的相处，在喝完那杯咖啡以后结束了。 “分开”是女孩决定的。 【过去】 他们一起经历了很多美好的事。女孩习惯了每个晚上有他的晚安，习惯了一难过就去找男孩，习惯了有他在。女孩一直被男孩陪着，惯着，爱着。男孩总是包容女孩的坏脾气，忍受她的无理取闹，允许他的任性。女孩觉得再也不会遇到像他这样的人了，有他真好。偶尔在朋友圈晒恩爱被羡慕的感觉真好。 【现在】 走着走着，男孩和女孩不再无所不谈了。被生活大小事磨去了用心经营感情的耐性。习惯了“老夫老妻”的相处模式，觉得彼此的付出是理所当然，更是用自以为对的方式对待对方，总是忽略对方想要的。感情失去了温度，问题一直被搁着。他们尝试努力磨合，无奈还是找不到一个彼此都舒服的相处方式。唯有选择若无其事，继续过日子。 【未来】 他们再也无法继续守护这段感情了。男孩女孩都很难过。女孩没有特别漂亮，没有一般女生该有的温柔，女孩真心谢谢男孩喜欢了她那么久。他们不是败给远距离，只是败给“不懂爱”的自己。“爱与被爱”这门功课，他们都不及格。 那些说好一起完成的事，那些未来里有彼此的画面，或许无法实现了。可是过去那些美好的回忆，都值得好好珍藏。 “只希望后来的你能快乐。” 这是女孩对男孩最后的要求。

后记：用第三者的角度 记录自己的成长，很痛很痛。一个月里面，经历母亲生病，爱情失败，我不晓得自己哪里来的能耐可以撑下去。如果哭是一种宣泄的方式，我想我连这个能力也失去了。我以为 我一个人可以很好，却发现没有了他不是活不下去，只是三年的习惯，不是一两天内说改就改。难过？不舍得？不甘心？ 都有。只是理智还是有在。为自己的愚蠢差点赔上了两个人的前途，家人的尊严，值得吗？一次又一次得妥协，不坚持自己的立场，误以为用这样的方式换取对方的爱，才会造就今天这样的结局。难道之前那些美好的回忆，都不值得留恋吗？值得。可是我无力相信，无力再承担以后重复发生同样的事情。预感准得好可怕，事情发生的时候，脑袋闪过之前预想会发生的画面，只是不以为意。如果认真看待这预感，事情就不会发生了。没有如果。你们都说事情都过去了。不会有事的。可是我的伤还没过去。对于一个悲观主义者而言，这些事情其实足以把她毁掉。
距离疗愈 似乎更遥远了。