0803

“去后不需回头看 心中事物尽消磨”
那是菩萨在签里说的。
一年了
一年的自我折磨够了
往前走吧

如果连自己都不相信事情会变好
那谁还是帮你让事情变好

日子真的很难
很难

想哭
却不可以常常这样懦弱

0738

不要再不走出来 好吗
我真的好心疼你

随便再谈一场恋爱
麻痹自己也好
堕落也好
总之 不要再为他流任何一滴眼泪了

分手一周年快乐

1143

你想的是他还是和他在一起的日子？

被陌生人关心的每一天

都让我想起你

还有被你关心着的我

最近又开始堕入哭着睡去

醒来会哭的日子

过上了一段没有人看见

没有人关心的日子

我以为我成长了

再也不会为自己的孤独感到难过

原来没有

手机上和着不同的陌生人

交换着不同的心事

享受着被关心

也不再期待有谁会一直呆着

也不去质疑真不真心这回事

只要当下快乐了就好

这样的情感寄托

没有让我走出来

只是短暂的麻痹心灵

把缺掉的那一块

看似补上那块遗失掉的

却清楚知道

那是永远补不回的

每一天都逼自己不可以再活在过去

却每一天都活在过去

0815

在我撑不住自己的时候
真的很想你
你知道吗
我今天过得很糟糕


真的很想可以有个肩膀靠

1015

你说我习惯活在受害者的角度
觉得自己现在无助 后来也不会幸福的
确实。 我不否认
我现在的状态就是这样

 每天复习一遍
我是如何失去你
每天复习一遍
为什么我会这么狼狈

每天习惯把那些伤害复习一遍
提醒自己不值得快乐

如果所有的一切都结束
都结束 该有多好
不愿让它结束的是自己

“你就是烂， 你就是不如人”
没有办法优秀
却不愿承受 这些否定的声音

不愿吞下这口气
却不愿努力

找不回那种努力的决心
甘心丟了一切
活在这个没有人可以救我的状态里

给我一点时间
把努力生活的状态找回来
可是我知道还有很久很久
已经过了大半年了
再多三个月 就一年了
一年365个日子
我无法想象自己 可以再怎么糟糕了

0728

没有情人的情人节
我过得很好 很快乐
我以为 我会哭
我以为 我会在意
原来 我比想象中淡然
那是一种 谢谢伤害我的人
才发现 原来我还可以承受这些
一个人的寂寞
我真的习惯了

没关系
要相信自己是值得被爱的
要相信

1017

不要傻了
不要哭了
哪怕你哭崩了
他也不会知道
他也不会回来

记得他对你说过的狠话
记得他的狠
记得他的不负责任
记得自己应该要有更好的
他不值得我一滴眼泪

擦干你的眼泪
好好恨自己

明明好好上班

每一次的自我毁灭
又自我安慰
有哪一次不是这样活过来的
脆弱够
就没法再脆弱下去了

吃药睡觉
你不爱自己
没有人会心疼